Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мамо, мамо, щъркел! - Това не е щъркел, това е Мис Русе.
гласувай
В психиатрията върви предизборна кампания, разказва се какви честни хора управляват България. Всички пляскат, освен един.
- Ти защо не пляскаш?
- Аз съм санитар...
гласувай
- Кажете ми, как да стигна до психиатрията?
- Изгледай няколко латино сериала!
гласувай
Срещат се две комшийки на пазара. - Кунче ма, ти не овдовя ли миналата седмица? - Ми да. - Ми, кви са тия червила, цветни дрехи, токчета? - Миче, че мъжа ми умрял, сега и за туй ли да плача? Плачеш ден, два, та ти бъхтисва ма, та туриш червилото, наденеш роклята и айде на веселото! - Ма, как така бе Кунче, че то си има траур! - Да, да траур, как пък не! - сопва и се Кунчето. - Кокошката умря, плаках за нея две седмици. След туй са къпична и кравата, и за нея ревах две седмици, след туй умря и патката, и за нея плаках, накрая взе и мъстията я блъсна на бай ти Гатю таратайката, и за нея ревах. Накрая и моя Курти гушна букета. Та сега и за него ли да плача?
гласувай
Доктора към пациента:
- Трябва да дадете за анализ урина, изпражнения и сперма.
Пациента:
- Извинете докторе, но много бързам, не може ли просто да ви оставя слиповете си?
гласувай
- Докторе, може ли корена от жен-шен да помогне при полово безсилие?
- Може, но здраво го връзвайте.
гласувай
- Какво е общото между гинеколога и туристическия агент?
- И двамата се трудят там, където другите си правят кеф...
гласувай
- И спрете да масту*бирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.
гласувай
Жена отива на лекар и му казва:
- Всеки път щом кихна получавам оргазъм.
- Хммммм. Какво взимате за това? - пита лекарят.
- Черен пипер.
гласувай
- Докторе, моят мъж се мисли за Наполеон!
- Ще се опитаме да го лекуваме.
- А няма ли да е по-лесно направо да го изпратим на някой остров?
гласувай
- Кажете, - пита военния доктор наборника. - Винаги ли заеквате?
- Н-не, с-с-самo к-когато г-г-говоря.
гласувай
Разговор между приятели:
- Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
- Защо пък дамска превръзка?
- Ами, за да си избършеш потта от челото!
гласувай
- Добър вечер, имате ли във вашата денонощна аптека презервативи от най-големия размер? - Имаме, госпожо, ще си купите ли? - Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще пуша отпред на пейката, вие само ми дайте знак, ако някой от клиентите ви си купи.
гласувай
Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението: - Имате много красив свещник!
1 глас
На мой въпрос, относно срока на годност на закупени презервативи, фармацевтът в аптеката даде поразително кратък и верен отговор: - Един път.
1 глас
В аптеката: – Имате ли таблетки за инат? – Да, имаме! – Е, няма па да си купя...
гласувай
5 см. - Шегуваш ли се с мен?
10 см. - Детска.
20 см. - Съвършена.
25 см. - Малко ми е в повече.
30 см. - Не мога да я погълна.
А кой е вашият любим диаметър за пица?
гласувай
- Как е в множествено число чихуа-хуа? Може би "чихуи-хуи," но не ми се връзва нещо!
гласувай
- Скъпи, бременна съм! - Чудесно! А аз пък убих Боса на шесто ниво в играта!
гласувай
- Влажна съм. - Да бе, то сега времето е някакво такова, шибано...
гласувай