Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

След фитнес две приятелки се преобличат в съблекалнята: – Муцка, ама ти защо си си избръснала само единия крак? – Ми, самотна съм, така имам усещането, че спя до мъж...
гласувай
На един му се появила фобия, че има пирон в главата. Ходил нещастникът по доктори, психиатри, ексрасенси - без резултат. Препоръчали му една известна врачка. Огледала го тя и му казва:
- Това се оправя само като си отрежеш т*шаците!
Естественно нашият не иска, но това страдание продължава, накрая не издържал и ги отрязал. Веднага му минало. Мисли си той - по-добре без т*шаци, но да живея нормално. След време отишъл при майстор шивач да си шие хубав панталон. Взел майсторът мерките и го пита:
- От коя страна си държиш т*шаците?
- Няма значение..
- Има, има, много е важно за шевът по средата под тях. Ако ти убива, се появява едно чуство, че имаш пирон в главата...
гласувай
Говори ми мръсотии: - Кирилицата е македонска.
2 гласа
Операционна зала, хирурга пита стажанта: - Първа операция ли ти е? - Да! - Не натискай толкова силно скалпела, ще повредиш масата!
гласувай
Две зайчета искали да си имат детенце. Намерили си закътано местенце в гората и почнали - ЯКО С*КС! Една седмица се лашкат; две седмици се праскат; три, четири седмици, ама ЯКО С*КС! И никакъв напредък с детенцето... Решили да отидат на доктор. Разказали му, че дали всичко от себе си и пак не се получавало. А докторът: - Вижте сега, момчета...
гласувай
Латинският се нарича мъртъв език, защото колкото повече говорят лекарите на него, толкова по-малки са шансовете на пациента да оживее...
гласувай
Депутат лежи на хирургическата маса. Син, зелен - едва диша.
- Побързай докторе, ще умра...
- А-а-а! Не, ти не си от моята партия. Ще чакаш да дойде колегата!
гласувай
Лудите са навсякъде. В лудницата са само тези, които са се издали…
гласувай
Двама луди решили да бягат от лудницата и обсъждат бягството: - Значи, ако бодливата тел е горе, ще се промушим под нея. Ако е долу - ще се прехвърлим над нея... Отишъл единия да провери, връща се с печална физиономия. - Кво стана? - пита другия. - Мани, мани... никъв шанс за бягство... въобще няма бодлива тел...
1 глас
След като научил, че пациент в психиатрията е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си. - Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил. - А, не! Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне! – възразил спасителят.
гласувай
Къде ще изкарам Нова година ли? Ами при психиатъра... Казват, че там щяло да е лудница.
гласувай
Добро утро, идвам да Ви настроя пианото. - Ама аз не съм Ви викал. - Вие не сте, но съседите Ви се обадиха.
гласувай
Отидох на лекар. Той ми даде 6 месеца живот. Затова го застрелях. Съдията ми даде 20 години.
гласувай
- Поздравления! Във Вас се заражда нов живот! - Докторе, не е възможно, аз съм мъж! - За глистите, това не е от значение...
гласувай
Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало?
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!
гласувай
- Ревнива ли си? - Малко. - А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му? - В смисъл? Как така да излиза без мен?!
гласувай
- Ало, Бабо, аз съм! Катастрофирах тежко и си счупих крака! Налага се операция, много е скъпа, помогни ми! Ще дойде човек за парите! - А ял ли си моето момченце, да не си гладен?
гласувай
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото! - Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал: - Бабке, май за доста време ще ти свършат работа? - А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.
гласувай
Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
гласувай
Имам най-страхотните приятели! Вчера след купона ме домъкнали до блока, качили ме на петия етаж и ме предали в ръцете на гаджето ми… Въпреки, че аз живея на 2-ия етаж и нямам гадже…
гласувай