Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Чия е тази банкнота? - Моя. - Жалко. А толкова прилича на моята…
гласувай
Общоизвестно е, че човек може непрекъснато да се наслаждава, наблюдавайки три неща - как гори огън, как тече вода и как друг човек работи. Идеалният вариант на наблюдение - пожар.
гласувай
Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват. Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред. Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред. Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана: - Вчера закачихме тук един часовник, къде е? Барманът: - А-а-а-а-а… ами той беше изостанал и го махнах!
гласувай
Има три типа хора: - В едни живее Бог, в други Дявола, а в трети глисти!
гласувай
Алцхаймерът ни връща в младостта, а шизофренията ни осигурява страхотен събеседник!
гласувай
Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
- Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.
Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
- Четири кари.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
- Четири купи.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
- Четири пики.
Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
- И едно вале трефа.
гласувай
Малкият Иванчо в аптеката купува виагра. Аптекарката любопитно пита:
- Иванчо, за татко ти ли я купуваш?
- За дядо!
- На колко години е дядо ти?
- На 90.
- Е, за какво използва лекарството, моето момче - продължава да любопитства тя.
- Тати му дава, преди два заспи. По-рано се обръщаше много често на сън и често падаше от леглото на земята..
гласувай
Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
гласувай
Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...
гласувай
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарната група докладва на главния лекар: - Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим. След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста: - Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...
гласувай
По време на семеен скандал: - И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да види! - Глупости! Аз що тогава те виждам, бе Миме?
гласувай
- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря!
- Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в горния шкаф, в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...
гласувай
Българин обяснява, че има мишка в хотелска стая: - Халоу, рецепция? - Yes! - Ду ю нол "Том енд Джери"? - Yes! - Епа Джери ин рум...
гласувай
Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита: - Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание? Човекът мълчаливо кимнал. - Тогава си добре дошъл. Минали 5 години и игуменът го извикал: - Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо? - Леглото лошо! - Добре, синко! - Иди си с мир! - рекъл игуменът. След 10 години, игуменът пак го извикал. - Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо? - Храната лоша! - Добре, синко. Иди си с мир! След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал. - Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи. - Аз напускам! - Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!
гласувай
В магазина: Аз: - Извинете, това генно модифицирани моркови ли са? Продавачката: - Не, защо питаш? Морковът: - Да бе, защо питаш?
гласувай
- Конспиратор А: Над София пръскаха. - Конспиратор Б: Над Панагюрище също пръскаха. - Конспиратор В: Ааааа, и над Сливен пръскаха. - Конспиратор Г: Егати, вече всеки ден пръскат. - Конспиратор Д: Направо, над всеки град пръскат. - Конспиратор Е: Мамка им мръсна илюминати.
гласувай
Ако твърдите, че първата рима на думата "будка", която ви хрумва, е "грудка", значи сте дълбоко неискрен човек! Или просто нещо ви е сбъркано...
гласувай
Заменям жена на 36 с навици за две на по 18. Може и не научени.
гласувай
– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.
гласувай
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
гласувай