Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпа, знаеш ли колко години живее една свиня?! - Ти да не си болен нещо, да викна ли доктор?!
гласувай
- Докторе, напоследък започвам да забравям разни неща. - Разбирам. - Какво разбирате?
гласувай
- Тези лекарства ще ги пиете до края на живота си. - Но докторе, тук пише - "Да се пият в продължение на два месеца!" - Е, какво неясно има?
гласувай
Двама колеги, съпрузи на блондинки:
- Шефе, ще ме пуснеш ли малко по-рано от работа, за да заведа жената на психиатър, че вече е на 40, а още ходи на педиатър?
- Не, нищо ѝ няма. Моята вече е на 50, но вечер, за да заспи, си смуче палеца и ѝ разказвам приказки.
гласувай
Мутра влиза в аптека.
- Какъв хляб имате?
Аптекарят учудено:
- Ама тук е аптека какъв хляб?
- Смееш да ми противоречиш? - и го смлял от бой.
На следващият ден мутрата пак идва.
- Какъв хляб имате?
- Казах ви вече, че не продаваме хляб.
- Ооооооо! - и още по як пердах.
На третия ден още при появяването на мутрата аптекарят започва да вади хляб изпод тезгяха.
- Ето "Добруджа", ето "Стара загора". Имаме ръжен, типов, франзели...
- Хляб има вече във всички аптеки. Покажи киселото мляко.
гласувай
В банката.
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
гласувай
Обичам, когато казват: - За лятото ще приведа тялото си в ред. - А с лицето? С лицето какво ще правиш?
гласувай
Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита: - Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката? - Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката. Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото: - А бе, брато, какво е това сапун? - Знам ли? Някакви църковни работи.
гласувай
Той: – Миличка, знаеш ли защо банана е крив? Тя: – Не знам! Той: – Добре, тогава ще попитам друга маймуна...
гласувай
Страхотно момиче си! Няма друга такава! Направо си златна! Ако и другите можеха да носят по две торби цимент като теб...
гласувай
Съобщение: - БТВ спира излъчването на турски сериали и започва да предава мачове от шампионска лига. Днес: Фенербахче – Галатасарай.
гласувай
– Изпитвам болки около осветителното ми тяло. – Какво? – Боли ме фара...
гласувай
Викат ми калкана, щото цял живот съм на дъното...
гласувай
На 1 Април: - Днес не искам да ви лъжа... Гаджетата ви се справят отлично с тази задача!
гласувай
И боба вече е менте - 2 часа вече и още не съм пръднал...
гласувай
- Къде би искала да живееш? - По-важно е с кого. - Добре тогава, с кого? - Зависи къде!
гласувай
2 април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно...
гласувай
Имам решение на поскъпването на тока и водата: - Яжте по-малко!!! Това означава, че ще хабите по-малко ток, следователно и вода, защото няма да готвите много, следователно няма да ядете толкова, следователно няма да серете толкова, от което следва, че няма да пускате водата в тоалетната, както и лампата за нея!!! Пийте по-малко вода, бира и др, пак по същите причини... и ще балансирате своя бюджет...
гласувай
Не те знам какви хапчета пиеш, но не ти помагат!
гласувай
- Едно кафе, с 9 захарчета. - Що да не ги направим 10? - Обичам леко да ми нагарча...
гласувай