Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На един митинг всички викали: - "Де-мо-кра-ци-я, де-мо-кра-ци-я..." Само две глухи баби викали: - "Мен-стру-а-ци-я, мен-стру-а-ци-я..." На един от митингуващите му направило впечатление и попитал, защо така скандират и се опитал да ги поправи. А двете баби му отговорили: - Демокрация, менструация все тая, важното е кръв да се лее.
гласувай
Изгубило се едно момченце в голям търговски център и почнало да плаче. Приближила го една дама и рекла: – За полата на майка си трябва да се държиш, моето момче, за да не се изгубваш повече! – Ми, аз не я достигал, лельо! - проплакал малкия.
гласувай
Нова степен на депресия: - Тъжен като баба на веган.
гласувай
Изобретена е голф топка, която автоматично и сама влиза в дупката. Умоляваме Ви - не я носете в задния джоб...
гласувай
Баси... резервирах си екскурзия до Дубай, а се оказа че няма кой да оди с козите... маке му...
гласувай
На диета съм от 4 дена. Снощи през нощта ожаднях, отварям хладилника и всичко ми стана мъгла... Докато се опомних и вече преглъщах шоколад със супа топчета...
гласувай
Летци минават годишна медицинска комисия. Влиза един летец в кабинета. съблича се, а целия му гръб в мазоли.
- Какво ви е? - пита докторът.
- На гърба ли...Аз съм в транспортната авиация. Налага се да помагаме при товаренето и разтоварването на самолета.
- Добре...годен.
Влиза друг летец, съблича се, а на задника му голям мазол.
- Какво ви е?
- Аз съм в гражданската авиация. Постоянно съм в креслото, не ставам, и затова.
- Добре...годен.
Влиза трети, военен летец изтребител, съблича се, а на гърдите му голяма синина.
- Какво ви е? - пита докторът. Не разбирам. Преди вас имаше летци от транспортната и гражданската авиация, те имаха...
Пилотът прекъсва доктора:
- Те ли са летци??! Аз съм летец!!!( и се удря с юмрук по гърдите)
гласувай
Жена влиза в аптека и пита: - Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол? - Каква е диагнозата? - пита аптекарката. - Ботуши за 500 лв.
гласувай
Прочутия монолог от Хамлет - "Да бъдеш или не", е чиста проба аматьорщина пред дилемите, тревожещи една жена.
гласувай
Доктор предписва на един полицай да се лекува със свещички. Когато болният се прибира вкъщи той вече е забравил как трябва да се приемат те и се обажда на лекаря. "Свещичките се поставят ан*лно", казва докторът и затваря телефона. Недоразбрал, полицаят се обажда отново на доктора по същия въпрос. "Поставете си свещичките ректално", казва този път докторът видимо раздразнен и поставя слушалката обратно на телефона. Изпаднал в недоумение полицаят се обажда още веднъж. "Натикайте си тези свещички в задника!", изкрещява докторът и тръшва телефона. Окончателно объркан полицаят също затваря телефона. "Обясни ли ти как се слагат свещичките?", любопитства жената на полицая. "Не", казва полицаят. "Днес явно е много раздразнителен".
гласувай
За мъжът е достатъчно да знае, че в него вярват. За жената е достатъчно да знае, че я обичат. И че е красива. И че тази рокля не я прави дебела. И че не е дебела. И за какво ти звъня онази. И всичко, по дяволите, трябва да знае...
гласувай
Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, дето помагат за ерекция". Не мога да опиша изражението й, когато се върнах с таблетки за отслабване.
гласувай
Пациент влиза в лекарския кабинет, дърпайки цигара. Лекарят:
- Господине, тук не се пуши!
- Защо тогава на вратата сте написали "Дръпни"?
гласувай
- Докторе, а може ли да пия водка? - Може. - И всичко ще продължи да е наред? - Не, всичко ще продължи да е зле.
гласувай
Кире отива при зъболекаря, но така му тракат зъбите от страх, че зъболекарят не може да му бръкне в устата; - Искаш ли да ти налея една водчица, да пийнеш за кураж. - Ддддобре, давай! Изпива Кире водката и докторът го пита: - Още ли те е страх? - Да ,още! Я сипи още една. След като процедурата се потретва, в погледа на Кире се прокрадват лоши пламъчета. - Е, как е сега, събра ли смелост?? - А бе докторе, що да не вземем да си сменим местата, а?
гласувай
Адвокат: - Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса? Свидетел: - Не. Адвокат: - Проверихте ли кръвното? Свидетел: - Не. Адвокат: - Убедихте ли се, че не диша? Свидетел: - Не. Адвокат: - Защо сте бил така уверен, че човекът е бил мъртъв, докторе? Свидетел: - Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми. Адвокат: - Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив? Свидетел: - Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията...
гласувай
Децата, които не идват, когато бъдат повикани, стават доктори. Децата, които идват, преди да бъдат повикани, стават адвокати.
гласувай
- Хъм, да - обръща се доктор към пациента си - според тези изследвания вие нямате нито капка кръв във вашия алкохол...
гласувай
- Докторе, вярвате ли в...
- Телепатията? Не, изобщо
гласувай
- Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен.
- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
- Но аз се чувствам много зле.
- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си "Аз съм здрав, здрав съм!" и ще се чувствате отлично.
- Ами... благодаря.
Болния става и тръгва да си ходи. Доктора:
- Момент, а хонорара ми?
- Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте си "Платиха ми, платиха ми!" и ще сте в отлично настроение.
гласувай