Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Страхотна татуировка! Какво означава? - Вежди.
гласувай
- Странна татуировка имаш на лицето, какво значи? - Това са ми веждите.
гласувай
- Здравей, как си? - Много изморен... Цял ден бягане, бягане накрая и с*кс. - Аха... Значи са те настигнали все пак...
гласувай
Един идиот гледал надписите на тоалетните и си мислел:
- "М" за мадами и "Ж" за жентълмени...
гласувай
Когато ти предложа да ти направя масаж, достатъчно е да отговориш с "ДА" или "НЕ", а не с въпроси от рода "КОЙ СИ ТИ?", "КАК ВЛЕЗЕ ТУК?!?" и т.н...
гласувай
Хамилтън и Фетел отишли на сафари. Сутринта Фетел излязъл от палатката и видял, как Хамилтън бяга от един голям лъв. - Люис, внимавай! Лъвът те настига! - Глупости, водя го с две обиколки!
гласувай
Аз съм милиардер. Но санитарите крият парите ми някъде.
гласувай
Не ми е кофти характерът, слаби са ви нервите. И очите ми са добри, и ризата ми е усмирителна...
гласувай
В женски форум: - Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър? - Таа па...?! Вин Дизел, ма!
1 глас
На касата пред мен един вика: - Кутийка презервативи, 2 еднократни самобръсначки, 6 яйца и 1 лимон. - Брат, НАИСТИНА искам да знам, какво ще правите.
1 глас
Жените усещаме всичко. Всяка промяна, всеки нюанс в общуването, настроението, всяка лъжа. Жените чувстваме всичко. Освен моментът, в който трябва да млъкнем!
гласувай
Забелязала съм, че хората, които закъсняват... са винаги по-усмихнати от хората, които чакат. Що ли така?
гласувай
Живея на принципа: - Седем пъти мери, заеби и иди се напий.
гласувай
Влиза таралежът в аптеката и казва:
- 90 презерватива.
Двете катерички аптекарки:
- Хи-хи-хи...
Таралежът невъзмутимо:
- 92 презерватива.
гласувай
Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!
1 глас
Отива циганка в аптека, където има голяма опашка и много притеснителна аптекарка. Дошъл й реда, а зад нея още по-голяма опашка.
- Аре даваш един капут на мене ма!
- Тихо ма жена! Това се казва на ухото! - умряла от срам аптекарката
- Не за ухото ма, за х*я на Асан ми трябва....
гласувай
При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят по погрешка му дава разслабително.
На другия ден двамата се срещат на плаца.
- Е, как е, боец? Кашляш ли още?
- Не смея...
гласувай
Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:
- Трябва да ви огорча: имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.
гласувай
- По какво си приличат късоглед гинеколог и куче?
- По мокрият нос!
гласувай
Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
- Ето ти едно мазило. Ще се намажеш и готово.
- Ама, то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
- Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът - намерил някаква въшлива жена, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си казал:
- "Край! Отървах се!"
Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!
гласувай