Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Студент отива при доктора и се оплаква:
- Вече четири дена не съм ходил в тоалетна, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
- Ходи да хапнеш нещо.
гласувай
Хирурзите смятат, че вътрешният мир на човек се разкрива най-добре на операционната маса.
1 глас
В Япония си имат дума за "умрял от преумора на работното място", ние пък си имаме за "връщане към живота след препиване до смърт".
гласувай
В една справедлива и балансирана вселена, кутрето на десния ми крак пребива до смърт крака на масата в хола...
гласувай
Исус гледа сметката за тайната вечеря: - Кой ГЛУПАК е поръчвал вино бе???
гласувай
През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:
- Госпожице, има ли презервативи XXXL?
- О, господине, ама защо така през прозорчето... влезте, премерете!
гласувай
Генко:
- Докторе, мисля, че си губя зрението, не мога да виждам надалеч.
Докторът дърпа пердето в кабинета си и пита:
- Виждате ли слънцето?
- Да.
- Е, то е на 150 милиона километра... колко далеч искате да виждате?
гласувай
Бъзрастна баба отива при личния си лекар:
- Докторе, не ми се живее повече! Кажете ми къде се намира сърцето, за да знам, че смъртта ми е сигурна.
- Сърцето е два пръста под лявото зърно.
- Благодаря Ви много!
На следващия ден бабичката постъпила в реанимация с простреляно коляно.
гласувай
Отива бабичка при лекар:
- Синко, омръзна ми да живея, искам да се застрелям, само ми кажи къде е разположено сърцето, къде да стрелям, за да съм сигурна...
Докторът, без да откъсва очи от някаква рецепта:
- Два пръста под зърното на гърдата.
На другия ден докарали бабата в болницата с прострелян крак.
гласувай
Много напредна нашата медицина! - казва една 92-годишна баба на съседката си. - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере, какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика - Покажи си само езика! И веднага ми пише рецептата.
гласувай
Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал: - Ти накъде? - За рая, естествено! - уверено заявил юристът. - За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате си за ада! - Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът. - Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди! - Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното! Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква: - Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска... - Пускай го, пускай го! - отсъдил Господ. - На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!
гласувай
Адвокат: - Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс? Свидетелят: - Не! Адвокат: - Кръвно налягане? Свидетелят: - Не! Адвокат: - Дишане? Свидетелят: - Не. Адвокат: - Значи - все пак е възможно пациента да е бил жив, когато е започнала аутопсията? Свидетелят: - Не. Няма такава възможност! Адвокат: - От къде сте толкова сигурен, докторе? Свидетелят: - Мозъкът му беше в стъкленица с формалин на бюрото ми. Адвокат: - А възможно ли е въпреки всичко, пациента да е бил жив? Свидетелят: - Възможно е, но в такъв случай вече е ставал само за адвокат...
гласувай
По какво си приличат гинеколога и кучето?
Муцуните им винаги са мокри.
гласувай
Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе искам да ми отрежеш оная работа!
Доктора:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можим да се пазим?
Доктора решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без с*кс.
Доктора му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората...
2 гласа
- Докторе, тоз моя Асан постоянно иска да прави с*кс... Омръзна ми, какво да правя?
- Ами Айше..., ще му искаш пари!
- Добре де, ми колко пари да му искам..?!
- Е, колко, колко... искай му 5 лв.
Съгласила се Айшето и си тръгнала... Прибира се Асан и вика:
- Айше, хайде да си лягаме...
- Аааа, Асане, не може вече така, ще си плащаш...!
- Е, Айше ми колко ша искаш?
- Хасане, 5 лв. ще ми даваш.
- Ми нямам толкова, имам само 2 лв.
- Аааа, за 2 лв можеш само да я галиш!
И почнал той да я гали, галил я, галил я ..
По едно време Айшето го бутнала и му казала:
- Асане, да ти давам 3 лв. на заем, а..?
гласувай
Одеве една позната ми пише: - Ти съвсем не си наред с главата... Егати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?
гласувай
Най-сетне си купих яхта! Много красиво стои на рафтчето...
гласувай
Никога не ядосвай някой, който кърви по седмица всеки месец и не умира!
гласувай
Интересно, на кого се обиждат жените, които си нямат мъже?
гласувай
От мига, в който те срещнах, бях сигурен, че ще прекарам остатъка от живота си в опити да те избягвам!
гласувай