Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на 'Бърза помощ' и кола на 'Противопожарната охрана'. Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се
заядете, ту за пожарогасителя.
гласувай
- Какво става? По радиостанцията ти каза, че само един човек е сгазен, а вътре са четирима!
Шофьорът на 'Бърза помощ' казва:
- Останалите ги сгазих аз по пътя.
гласувай
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ":
- Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла!
Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни:
- Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате - намерих си друга игла…
гласувай
Поличби: Разсипана сол - на скандал. Разсипана захар - на мир. Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения. Паднала вилица - някой ще дойде на гости. Паднала лъжица - на някой ръцете са му в задника. Паднал х*й - спокойно, вече няма накъде да се бърза. Паднал сапун - очаквай изненади. Лястовички летят ниско - на дъжд е. Крави летят ниско - разсипал се е кокаин. Счупено огледало - на лошо. Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам. Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало. Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото). Сърбят те слабините - на доктор е. Сърби те задника - на приключения е...
гласувай
2-ри януари В Спешното. Отделение по травматология. На опашката - 40 плешиви мъже с абсолютно идентични травми по главата и тялото от удар с тежък метален предмет. Докторчето е в шок ! - Абе, хора... какво става тук!? - Не питай нас, докторе, а онзи, плешивец-долен мръсник дето лежи в кома! Жена му го гонеше по улицата с тигана, а той, гадината реши да се скрие в тълпата!
гласувай
Лъвът отишъл при животните и казал:
- Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С добрата.
- Добрата новина, е че в горската аптека докараха презервативи.
- Урааа! - крещи тълпата.
- А лошата?
- Лошата новина е, че Зайо Байо ги разтоварва с вила.
гласувай
- Знаете ли, аз с удоволствие отивам на работа, а да се прибера не ща.
- Вероятно не е лошо да отидете на семеен психолог.
- Не за първи път ми дават този съвет...Ходихме вече...Но, не, те не ремонтират асансьори, а ние между другото живеем на 18-тия еатж!
гласувай
Стъпка по стъпка инструкция на психолог за сваляне на напрежението, стреса и агресията:
1. Представете си, че се намирате в река.
2. Времето е идеално, слушате пеенето на птичките.
3. Никой освен вас, не знае за това тайно място.
4. Водата е прозрачна като сълза.
5. Можете съвсем лесно да видите лицето на човека, който държите под водата.
гласувай
Хората се нуждаят от различни начини да се освободят от стреса - чрез бутилка водка или по-евтиният начин е чрез психолог...
гласувай
Мъж при психолог.
- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не я обичате!
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки!
гласувай
Психолог задава въпроси на свой пациент:
- Колко крака има мишката?
- Четири.
- И колко уши има мишката?
- Две.
- А колко крака има котката?
- Четири.
- И колко опашки има котката?
- Мамо, това тъпо к*пеле, никога ли не е виждало котка?
гласувай
Двама психолози се разхождат и говорят по работа... Пресичайки един булевард единият психолог го блъска автомобил. Целит бил изпотрошен... грозна картинка. Тогава другият психолог го попитал:
- Искаш ли да поговорим за това?
гласувай
- Добър ден!
- Добър ден!
- Малборо има ли?
- Да.
- Какво?
- Има само леко... Все пак сме аптека!
гласувай
Влиза в аптеката купувач, купува си каквото трябва и излиза. Щом затворил вратата, аптекарят се разсмива силно.
- Какво става? - идва при него другия аптекар.
- Знаеш ли, миналата седмица ми се развали чешмата, повиках водопроводчик, така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Преди малко същия водопроводчик дойде за лекарства срещу настинка...
гласувай
Решил един да се измайтапи в аптеката:
- Червен хайвер имате ли?
- Има.
- А черен?
- Да.
- А сьомга?
- Да!
- Какво, и всичко това мога да си купя?!!
- Разбира се! Дайте си рецептата!
гласувай
В аптеката.
- Моят мъж постоянно се оплаква от болка в гърдите, високо кръвно и световъртеж. Имате ли тапи за уши?
гласувай
Семейна двойка е при доктора:
- Докторе, жена ми съвсем не иска да правим с*кс.
- Не е вярно! - протестира жената.
- Искам! Но не всеки месец!
гласувай
Жена-психолог към жена:
- Абсолютно права сте, че считате, че в момента, когато вие изброявате спешните покупки за вашия гардероб, мъжът ви трябва да се държи като по време на изпълнение на националния химн: да стане и да пее.
гласувай
Иванчо и Марийка били последна година в училище! Иванчо бил много навит на Марийка и постоянно вървял подир нея и и говорел:
- Ади ма Марийке дай да се наебем!
- Няма да ти дам бе! После да има да разправяш в цялото училище че си ме еб*л! НЯМА!
Иванчо се ядосал и си казал: "Аз ще те оправя последния ден от учебната година"
Марийка имала навика да се пуска по парапета на стълбите в училище. Иванчо отишъл последния ден от учебната година в най-близката железария и вземал един гвоздей от най-дългите дето имало там и го заковал накрая на парапета. Марийка се пуснала по парапета след последния час по парапета и хоп ....... раздрала си пу*ката. Какво да прави отишла на гинеколог. За нейна радост се олучила жена (гинеколожка) влязла вътре разказала какво и се случило и докторката и казала:
- Лягай на магарето!
Марийка легнала. Докторката вдянала иглата и започнала да я шие. По едно време докторката се сетила и я питала:
- Марийке колко голяма да ти я оставя дупката?
Марийка се позачудила и казала:
- Ами колкото твойта!
- АААааааа тогава върви се пусни още един път!
гласувай
В едно семейство чернокожи се родило бебе с червен цвят на кожата. Гледа майката детето си и не вярва на очите си. Гледа бащата бебето и също не вярва на очите си. Детето е с червен цвят на кожата и това е положението. Решили да го водят на лекар за консултация. Влезнали при лекаря, а той като погледнал детето казал:
- Да остане само бащата, да си поприказваме!
Останал бащата и лекарят го пита:
- Абе ти колко пъти чукаш женати на денонощие?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне шест пъти на денонощие!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш и кажи тогава колко пъти таковаш жена ти на седмица?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне три пъти на седмица!
Лекарят казал:
- Айде намали малко, защото ме лъжеш отново и кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на месец?
Бащата отговаря:
- Кой аз ли? Поне два пъти на месец!
Обаче лекарят пак настоял:
- Ами защото ме лъжеш пак! Говори мъжки! Кажи тогава колко пъти чукаш жена ти на година?
Негърът си признал:
- Един път в годината правим с*кс със жената!
Тогава доктора заключил:
- Ами тогава ти с твоят ръждясал к*р, какво на цвят дете искаш да ти се роди бе ахмак!
гласувай