Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Влиза младо момче в аптеката и казва:
- Дайте ми опаковка презервативи.
Цялата опашка се вторачва в него.
- Какво сте ме зяпнали, продадох най-после компютъра...
гласувай
Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита:
- От 3.60 или от 5 лева?
- Няма значение, само да е отрицателен!
гласувай
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...
гласувай
Едно магаре влязло в една аптека и казало на апрекарката:
- Искам един тон въглища.
Аптекарката:
- Ама тука не е сладкарница.
Магарето:
- Нищо аз сам с колелото!
гласувай
В аптеката:
- За мен ето това лекарство!
- Заповядайте!
- А защо е в капсули?
- За многократна употреба.
гласувай
- Знаете ли, госпожо Браун - казва загрижено лекарят, - на вашия мъж е нужно спокойствие. Пълно спокойствие! Ето таблетки за успокояване. Ще ги вземате вие - по една през три часа.
гласувай
Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог: – Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците на мира!
1 глас
- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.
1 глас
При катастрофа Моше загубил пениса си. Бил толкова отчаян, че отишъл при един хирург, известен с присаждането на мъжки атрибути. Обяснил Моше проблема си и попитал колко ще струва да му присади пенис. - 4500 долара за малък, 7000 за среден и 12 000 за голям. - Добре, ще взема един голям, да зарадвам Сара. - По-добре се консултирай най-напред с жена си - посъветвал го лекарят и го оставил сам в кабинета. Моше вдигнал мобилния и 10 минути говорил. Лекарят влязъл и гледа. - Моше седи съкрушен на стола. - Какво стана? - Сара каза, че предпочита да си ремонтира кухнята…
гласувай
Жена се обръща към пластичен хирург: - Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване? Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва: - Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона…
гласувай
По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук! - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирургът, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
гласувай
Жена прави автомобилна катастрофа и лицето и получава жестоки наранявания. Хирурзите й присаждат кожа, която вземат от задните части на съпруга й. В резултат на операцията, жената си възвръща предишния вид и лицето й става отново красиво. След като се прибира от болницата, тя казва на мъжа си: - Скъпи, ти ми направи страхотна услуга. Не зная как да ти се отблагодаря. Кажи, какво искаш да направя за теб? - Нищо не ми трябва, скъпа. Аз и така ще получавам огромно удоволствие, всеки път, когато майка ти идва на гости и те целува по бузите…
гласувай
- Ръката ви не е счупена! - констатира хирургът.
- Въпреки това, гипсирайте я, докторе - настоява пациентът.
- Защо?
- Казах на приятелите, че съм я счупил, докато съм вадил от реката 50 килограмов сом.
гласувай
Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца. Той казал: - Ще скоча в името на свободата! Скочил и умрял. Втори бил англичанина. Той казал: - Скачам в името на кралицата. Скочил и не оживял. Дошъл ред на Бай Ганьо. Той казал: - В името на българските тарикати - ще сляза с асансьора!
гласувай
На Червената шапчица и дошъл първия мензис. Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща и - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е откъснал т*шаците...
гласувай
Бабичка минава на профилактичен преглед при млад гинеколог. След прегледа се загащва припряно и пита с възмущение лекаря: - А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?
гласувай
Един диабетик отива на лекар. Лекаря му казва, че не бива да яде много сладко. Диабетика го пита:
- А какво да правя със с*кса?
Доктора му отговаря:
- И с него по внимателно, защото той също е много сладък!
гласувай
-Скъпа, хайде да правим с*кс...
-Не мога, гинекологът ми ми каза да не правя с*кс...
-А специалиста уши, нос, ГЪРЛО какво ти каза?
гласувай
Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
- Какво е станало с лицето ти?
- Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: "Ти от кое отделение беше?"
гласувай
- Като лекар ще ти кажа, Миме, че това е сифилис. А като мъж ще ти кажа - "Ще те убия к*чко!"
гласувай