Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Баба и дядо си гледат вечер телевизия и попадат на порно канал… Дядото: - Ние тези филми не ги гледаме, чакай да превключа. Бабата: - Е нека видя дали ще се оженят.
гласувай
Един човек се заразил с срамни въшки и решил да отиде на доктор.
- Докторе, моля Ви много помогнете ми заразих се с срамни въшки и най-странното е че всяка сутрин ги чувам какво говорят.
- Значи зимаш един буркан с мед и се мажеш обилно - казал доктора.
На следващия ден човека се върнал при доктора и му казал:
- Докторе, послушах Ви намазах се с мед но сутринта се събудих и чух да си говорят "е колко обилно се наядохме " кажете ми какво да направя да се отърва от тези гадини ?
- Значи щом меда не помогна земи една бутилка с ракия и пак се намажи обилно!
Човека отново послушал доктора преди лягане зел бутилката намазал се и легнал. На сутринта се събудил но гадините бели още там той отишъл при доктора и му казал:
- Докторе вижте сега и ракията не помогна неска се събудих и ги чух да си говорят "онзи ден какво хуу си хапнахме вчера какво хубаво си пийнахме прекрасен е живота"
Доктора се замислил и казал:
- Слушайте сега тези две работи не помогнаха тогава зимате една мацка и здраво ръмбите.
Човека отново послушал съвета на доктора минал покрай околовръсния път зел си една компанионка и се пребрал правил каквото правил на сутринта се събудил и чъл въшките отново да си говорят "Е хапнахме пийнахме, но за какво ни беше тази война дадохме петстотин жертви но за сметка на това пленихме хиляда "
гласувай
‎- Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив!!!
- Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял!
- Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра!!!
- Именно!!!
гласувай
Мъж влиза в аптеката: – Имате ли прахче против бълхи? – А, Вие какво имате - куче или котка? – Бълхи имам, бълхи…
гласувай
Внучка пита баба си: - Бабо, какво е това любовник? Бабата се замислила: - "Любовник... Любовник... Любовник... Дявол да го вземе!" И хукнала към тавана да отвори скрина.
гласувай
Един пиян отишъл на доктор и му казал:
- Абе, докторе, я ме прегледай и ми кажи какво ми има, че ми е много кофти!
Докторът го попреслушал и му отвърнал:
- Не мога да ви поставя диагноза, вероятно причината за това е алкохолът.
- Добре, тогава ще дойда, когато изтрезнеете.
1 глас
При ветеринарът:
- Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя?
- Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!
гласувай
Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?
гласувай
Двама колеги по чашка се срещат в бара сядат и си поръчват по една ракия. Единия пита другия с изненада.
- Добре де.Ти предната седмица ходи на доктор?
- Е ходих.
- Той нали ти забрани да пиеш, а ти не спираш?
- Аз пак хотих и се оправих.
- Е как толкова бързо.
- Дадах на доктора 300 лв и той ми каза, че вече мога да пия.
гласувай
На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:
- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп!
гласувай
Жена влиза при лекар и се съблича.
- Защо толкова отдавна не сте идвали?
- Бях болна, докторе!
1 глас
Малкият Петърчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
гласувай
Умрял Брежнев, явил се при Свети Петър и светията го попитал: - Ти къде искаш - в Рая или в Ада?
- В Рая, разбира се!
- Да, ама ти си много грешен, мястото ти е в Ада, а за да идеш в Рая, имаш само една възможност - да се ожениш тук за най-грозната жена.
- Коя е тя?
- Людмила Живкова. Решавай бързо или отиваш в Ада!
- Добре де, добре, щом няма друга възможност, вземам я.
Довели Людмила Живкова, Брежнев я хванал под ръка и тръгнали по райските пътеки. Не щеш ли, насреща им изневиделица им се изпречила двойката Тодор Живков-Брижит Бардо!
Възмутен, Брежнев изтичал до Райските врата и викнал: "Свети Петре, как може на мен - най-големия комунист на планетата да дадеш най-грозната жена, а някакво си балканско тарикат-комунистче да дадеш най-красивата?"
- Ааа, имаш грешка, Леониде! Тъй като Брижит Бардо беше много грешна, а искаше да иде в Рая, поставихме й условие да се ожени за най-грозния мъж, та тя се съгласи да се ожени за Тодор Живков!
гласувай
Един страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада.
- Ако отида в рая - няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
- Тук не е за мен.
Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш.
- И тук не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види: дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна пушат цигари.
- Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:
- Господа, почивката свърши - потапяй се!
гласувай
Мъж в аптеката: -Извинете, може ли един презерватив ? -Кой номер ?
- Не знам... даже незнам, че имат номера ? -А имат, имат . Ето вземете - аптекарката му подава една дъсчица с различни по размер дупки - ето там отзат е пробната ,премерете и ми кажете на кой размер сте и ще ви дам презерватив. Човекът отива отзад, а аптекарката чака. Минават 5 мин., 10 мин. него го няма. След повече от половин час мъжът излиза...... -Какво стана, бе човек ? Кой номер да давам ? - пита аптекарката.
-Ти остави тези номера, а ми кажи колко струва летвата.....
гласувай
Петдесет годишен мъж се къпе в морето. От брега се чува вик: - Кирееее, излизай от водата! - Еееее, що бе мамоооо, гладен ли съм вече?… - Неее, спинка ти се, маме…
гласувай
- Не пих, не пуших, баници правих, на мъж си не изневерявах, а правилно ли живях Отче? - Правилно, дъще моя, но напразно!
гласувай
Пасажери в самолет. По едно време светва лампичката от място номер 48 и стюардесата отива при повикалия я. Там човек, който чете книга, я пита: – Извинете, има ли анестезиолог в самолета? Стюардесата притеснено казва: – Защо, лошо ли ви е? – Имам нужда от анестезиолог. Момичето се обръща към пътниците, задава въпроса и от предна част на самолета, става мъж, който обяснява, че е анестезиолог. Отива при човека от място номер 48 и пита какво има, а той казва: – Вие анестезиологът ли сте? – Да. Тогава другият отвръща: – Аз съм хирург, можеш ли да ми наместиш лампичката отгоре?…
гласувай
- Има ли мъж, който не може да живее без жени? - Разбира се - гинекологът!
гласувай
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал:
- Айше, имаш гастрит на нервна почва.
Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан:
- А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?
гласувай