Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Трябва да ми разкажете всичко, за да знам как да лекувам страховата ви невроза. Защо не сте излизали от година, не сте говорили дори с роднини и приятели?
- Страшна история докторе! След дългия лов всички от нашата ловна дружинка се напихме. Аз си легнах. Събудих се завързан на прът с лимон в устата. Изпитах ужас, когато ме понесоха към огъня. Но всички се спънаха в нещо и това спаси живота ми. Единия се загледа дълго в лицето ми и изфъфли:
-Божеее, объркали сме братчеда с глигана!
гласувай
Дебелана в аптеката; - Имате ли нещо евтино и ефикасно за отслабване? - Имаме лепенки. - А къде се лепят? - На устата…
гласувай
В пекинското метро, момче и момиче чакат на една от станциите. Момчето на висок глас се обръща към момичето: - Чу мин сян дуф хе! Момичето го поглежда и замислено отговаря: - Ян фан си... Момчето ядосано: - Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин! Момичето отвръща: - Жи куан гуа хе, шу ен гу шин ху! Благодаря, че внимателно четете това, сякаш перфектно разбирате китайски!
гласувай
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината. Французин се провиква: - Жозефииин, обичам те! Ехото повтаря: - Жозефииин обичам тееее! Американец се провиква: - Обичам париитеее! Ехото повтаря: - Обичам париитеееее! Китаец се провиква: - 吃吃的爱 吉祥八宝饭 Ехото: - К'во речеееееее?
1 глас
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.
гласувай
СЪВРЕМЕННИЯТ​ МЪЖ: Харесвахме мъже в черно. Но вече туй не е модерно, че всичко мъжко полудя по свежи дрехи на цветя. При тези хубави одежди, как да не оскубеш вежди?! Дори за нужно се намира, ръце, крака да епилира. Преди се ваеха телата на двора, с правата лопата, цепеха дърва кубици... Но днес са модни алхимици - широки, силни в рамената... Но как ли ги държат краката?! В казармата държаха пушки, сега не сменят даже крушки. В строя днес не маршируват, парцалки в мола-а пазаруват. И макар да са с бради, очаквам някой да роди... Спасете ни от тази карма, ВЪРНЕТЕ РОДНАТА КАЗАРМА!
гласувай
Втората световна война. В окопите умира поредния войник от срамната дезинтерия. Доктора бърза да му попълни смъртния акт и да се заеме със следващия... С последни сили войника надига глава: – Докторе, ако си човек... пиши сифилис бе...
гласувай
Купих на децата флумастери с различни аромати. Червеният мирише на ягода, оранжевият - на портокал, жълтият - на лимон. Седя тука от няколко минути и се чудя - заслужава ли си да помириша кафявия?
гласувай
- Приятел, снощи бях на милиметър от това да стана баща. Какъв ти милиметър, то си бяха стотни от милиметъра... даже нанометри! - Ти, ся... на поет ли ми са прайш или инженер, или се хвалиш, че си купил от тънките презервативи?
гласувай
Новини от телекомуникационните компании. Оказало се, че в последните 15 години средния пръст и най-използваното кратко съобщение...
гласувай
– Мамо, аз загубих надежда да намеря бутилка Кола с моето име.
– Само не се предавай, Синклитий... Само не се предавай...
гласувай
- Вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло? - Когато се запишеш на карате да...
гласувай
Четeм:
"При проблеми с простата, пийте Мурсалски чай!" - И я пих, и она пи, ама пак си остана проста.
гласувай
Човек си купува 20 презерватива от аптеката, а продавачката го пита: - Искате ли найлонова торбичка? Мъжът, леко обиден, отговаря: - Не, благодаря! Не е чак толкова грозна...
гласувай
- Откъде ти е това синьото? - Сбихме се за едно момиче! - С кой? - С жена ми...
гласувай
– Брат, добре, че хората не могат да четат мисли! – Защо? – Щях да ям много бой...
гласувай
По 2 литра газове на ден. Че то спокойно едно четиричленно семейство, може да си захрани цялото домакинство и колата с газ.
гласувай
- Ало, мамо! Почна европейското! Той спря да ме познава! Или най-много да ми каже да ходя за бири! Викнах му хора от психиатрията!
- Ужас! Прибраха ли го?
- Не, дойдоха и седнаха заедно да гледат мача!
гласувай
Двама войници си говорят:
- Нашата рота е същинска лудница!
- Не е така - в лудницата поне началниците са нормални.
гласувай
Един професор решил да посети една лудница. Влиза и насреща му лети някакъв луд със стол в ръце. Професорът се уплашил и хукнал да бяга. Лудият след него.Тичали, тичали обиколили два пъти лудницата, професорът капнал от умора решил: 'Да става каквото става' и спира. Лудият се доближава до него със стола и му казва:
-Заповядайте, седнете...
гласувай