Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- 80 лв. за зъба, няма да ядете два часа! - Не 2 часа, а 2 седмици... сега няма да ям.
гласувай
Един отива на доктор и казва:
- Докторе, имам чувството че съм куче.
Доктора казва:
- Откога го имате това чувство.
Пациентът казва:
- Още от малко кученце.
гласувай
При зъболекаря:
- А сега плюйте! Но защо по лицето??!!?!?
гласувай
Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана: - Уф, пак са ме отвличали извънземните…
1 глас
В България, в аптеката не питаш за страничните ефекти на лекарството, а питаш:
- "Мога ли да пия алкохол?"
гласувай
Мъж в аптека: - Дайте ми един презерватив. Аптекарката: - Ама господине, как може така бъдете малко по културен, марш на опашката. Господинът почакал на опашката и когато дошъл неговият ред, той си събул гащите и казал на аптекарката. - Един смокинг за този джентълмен тук.
гласувай
Жена е на преглед. Доктора:
- Ще ви дам направление за дерматалог, нещо не ви е добре кожата на лицето.
- Добре, докторе.
- Ще ви дам направление за диетолог - имате излишни килограми. И направление за очен.
- Докторе, а за очен защо?
- Защото на вратата ми пише с големи букви ВЕТЕРИНАР!!!
гласувай
При психиатъра е мъж.
- Докторе, вече три месеца сънувам една и съща жена.
- Е, и?
- Омръзна ми!
гласувай
Ако видите жена до кръста в морето, която гледа замечтано хоризонта... да знаете, че не е романтичка... а пикае.
гласувай
- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по пу*ето.
- По колко пъти правите с*кс на ден?
- Различно, но минимум 20-30 пъти.
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?
1 глас
Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли, мисли, от кои да вземе: - Ако взема черни ще ме помисли за перверзен! - казва си той. - Ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по-добре да са от черните. И така награбил опаковка черни презервативи и търчи в квартирата. Скоро обаче, се оказало, че приятелката му е бременна. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос: - Тате, а бе, защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна? Бащата го поглежда гневно и казва: - А бе, ти се радвай, че не си Мики Маус!
гласувай
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар...
гласувай
Хора, замислете се! Какви наркотици?! Едно парченце Милка... и вие пасете в Алпите с лилави крави...
гласувай
- Докторе, - обидено казва блондинка, - вие ме съблякохте, прегледахте, а защо не искате да ме лекувате?
- Знаете ли, аз съм доктор по философия.
1 глас
Един трябвало да пътува на круиз, но имал проблеми с морската болест. Капитанът му бил приятел и го посъветвал да си купи хапчета против повръщане и презервативи, щото на кораба имало много мацки. Отишъл нашият в аптеката и казал: - Дайте ми 2, не, 5 пакета презервативи и една кутийка... аааа не, нека са 5 кутийки хапчета против повръщане. Аптекарката го погледнала учудено и попитала: - Много се извинявам, но ако толкова повръщате от тази, защо я е*ете изобщо?!
гласувай
В аптеката:
- Тези противоалергични таблетки практически нямат странични действия, ще можете и кола да карате.
- Чудесни таблетки, аз кола не умея да карам.
гласувай
- Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.
- По какъв повод?
- Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!
гласувай
- Измъчват ли ви понякога еротични сънища? - пита психиатърът.
- Защо да ме измъчват? Даже ми е много приятно!
гласувай
Умира Иванчо от най-обикновенна простуда в болницата. Докторът чупи пръсти до него, притеснява се ужасно за служебните последствия след това. Иванчо му заръчва:
- Докторе, тъй и тъй ще гушна букета, имам последна молба!
- Всичко ще направя за теб Иванчо, само не мога да те спася!
- Разбрах докторе, затова ще пишеш, че съм умрял от СПИН!
- Няма проблем, ама що бе приятелю?
- Първо, харен човек си и няма да имаш служебни неприятности, СПИН все още не се лекува, второ, моята еблива Марийка никой няма да я е*е до края на живота й и трето, като го знам комшията Гошо какъв шубелия е, на третия ден ще се обеси, щото я е*е вече 5 години...
гласувай
Двама доктори-гинеколози са в един стриптийз бар. Седят намръщени.
- Сякаш това е забавление...
- Аха... все едно съм на работа...
гласувай