Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом! - Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял... - Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра! - Точно така!
гласувай
Когато те носят на ръце, още не означава, че всичко ти е наред. Може и да си умрял.
гласувай
- Докторе, като ходя по улиците и виждам образите на умрели хора. - Те казват ли ви нещо? - Не, всичко е със субтитри. - А! Това са некролози, няма страшно.
гласувай
Един човек в пустинята е на път да умре от глад и жажда. В последният момент обаче се появява милосърдна фея и му казва: - Страннико, имаш късмет и ще се смиля над теб. Имаш три желания на разположение. Човекът зарадван от неочакваното развитие с последно усилие си пожелава: - Искам един град, където да се наям и напия. Речено сторено. Човекът се наял и напил и вече ободрен си пожелал отново: - Искам бордел, с всяка жена която си пожелая. Речено-сторено, насреща му бордел. Малко преди да влезе се зачудил, какво може да си пожелае още. В далечината видял кон. И се сетил: - Искам да имам оная работа на коня. Влязъл в бордела избрал си всички жени, които си харесал. Започнал да се съблича и... всички умрели от смях. Защо? Заради оная работа на коня? Не, а защото конят се оказал кобила.
гласувай
Новата гръцка валута ще се казва СРАХМИ.
гласувай
Понякога се замислям и без да се усетя, започвам да гледам вторачено в една точка. Понякога се получава много неловко, когато тази точка се окаже нечии очи или дупе.
гласувай
Традициите не са това, което бяха. Младоженката хвърля букета, но кой ще го хване?…
гласувай
– Ти не си слушал деветата симфония на Бетховен? Засрами се! – Тоя па, щото я е чувал…
гласувай
- Ало, това психиатричната клиника ли е? - Не, офис е, но по принцип мога да извикам някой от админите…
гласувай
Зли завистници срязали всички струни на цигулката на Паганини, като оставили само една. Паганини излязъл на подиума и въпреки всичко направил концерта на тази единствена струна. Зли завистници строшили всички пръсти на Паганини, като му оставили само един. И тогава Великият Паганини излязъл на подиума и с този един единствен пръст… обяснил, че концерт няма да има.
гласувай
Срещат се две приятелки. - Мъжът ми съвсем е откачил! По цял ден виси в банята с въдица в ръка и лови риба във ваната! - Що не го заведеш на психиатър? - Не ще - крещи, сърди се, вика, че му плашим рибата. - Ами тогава извикай психиатъра вкъщи! - Да, ама като ми се яде риба…
1 глас
- Да моля 112 слуша. - А бе идиот, гледай да не се напиеш като вчера! - И иди да вземеш детето! - Затворете ако обичате! - Свиня!
гласувай
Остарявате, ако сънищата ви станат сухи, а пръднята - мокра!
1 глас
Той: - Знаеш ли какво казва Бог на красивите жени, когато ги създава? Аз: - Не. Той: - Ми отде ще знаеш…
гласувай
Недоволен клиент на будката за вестници: - Няма демокрация, няма капитал, няма дума, останаха само 24 часа, Труд и Лична драма.
гласувай
При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят по погрешка му дава слабително.
На другия ден двамата се срещат на плаца.
- Е, как е, боец? Кашляш ли още?
- Не смея…
гласувай
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха...
1 глас
Пациент се събужда след операция и гледа доктора с брада до кръста.
- Докторе как мина операцията?
- Какъв доктор бе аз съм свети Петър.
гласувай
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 пу*ки и един х*й, бръкни да видим какво ще извадиш.
Бръкнал Марко и извадил х*я.
- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
- Не си карък ами балък. В чувал с 99 пу*ки не се бърка с шепа а така - казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
гласувай
Слободан Милошевич умрял. Потеглил той към рая напълно сигурен, че е за там. Стигнал до портите и Свети Петър му казал:
- Човече, ти не си за тук. Марш в АДА!!!
Навел глава Милошевич и отпрашил за ада. Минало се седмица и посред нощ се тропа на райските порти. Отваря Свети Петър и що да види? Група дяволи седят уплашено пред вратата.
- Какво има?- попитал ги Светията.
- Бежанци приемате ли????
гласувай