Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Умрял един, който от време на време пушел трева.
Свети Петър го попитал: "Къде искаш да отидеш в Рая или Ада?" Човека попитал "Ами в Рая трева има ли?" "Не тревата е в Ада", отговорил Свети Петър.
"Там искам" казал пушачът.
Отишъл той в Ада и видял едно поле канабис, а насред полето едно хипи диша лепило.
"Дай едно огънче", казал нашият герой, а хипито му отвърнало: "Ееех, ако имаше огънче тука щеше да е РАЯ".
гласувай
Притеснени родители водят малкия си син на психолог. Той го пита: - Какъв сезон сме, моето момче? - Лято. - Как лято? Ти днес снежен човек прави ли? - Правих. - А коледни песни пя ли? - Пях. - Ами какво лято тогава? - Кофти.
гласувай
– Какво имате в куфара? Оръжие, наркотици?... – Чакайте да видя, че мама ми приготвя багажа...
гласувай
При едно подробно изследване домашният лекар на Кире му казал: - Вие сте попрекалили с теглото. Налага се и Ви препоръчвам за известно време пълна диета. Навел глава Кире, замислил се и тъжно отвърнал: - Добре бе, докторе, щом ми препоръчваш и щом се налага, ще взема диетата ти. Само кажи ми, кога трябва да я вземам, преди или след ядене?
гласувай
В един часа посред нощ звъни телефонът в дома на ветеринарния лекар:
- Да..?
- Ало, тук на покрива едни котараци натиснали една котка и страшно мяукане, не може да се спи!
- Извикайте ги на телефона!
- Ама...защо? Да не мислите, че ще прекъснат...?
- Аз нали прекъснах!?
гласувай
Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно затова искам да си поговорим!
гласувай
Пияница посещава лекар. Докторът му обяснява:
- Нещата са много сериозни. Оставете пиенето. Вместо една бира изяжте една ябълка.
Пияницата:
- Глупости. Има ли човек, който може да изяде 30 ябълки на ден?
гласувай
Между приятелки:
- Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува... Сега и доктор Иванов е алкохолик.
гласувай
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива жената, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
гласувай
Един невротик се реди на опашка за билети за влака. След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва: - Моля един билет за влака от 18,30 ч. Касиерката: - До къде ще пътувате? - Ама много сте любопитна, бе госпожо!
гласувай
Мъж се връща от лекар след поставена от него диагноза,че вече е на резерва. Има лимит още 30 изпразвания и ще стане импотентен. Жена му казва:
- Знами икономично трябва да се изразходват. Ако искаш да направя списък и програма по този въпрос.
- Списъкът съм го направил. Теб те няма в него...
гласувай
Бивш служител на ресторант за бърза закуска работи в аптека:
- Касата е свободна, следващият.
Клиентът казва:
- Един пакет презервативи.
- За тук или за вкъщи?
гласувай
Мъж се настанява в западнал хотел. – Стаята е осемнайсе долара на вечер! – казва управителят. - Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара. – Сам ще си го оправя. – Добре, ще ви донеса чук, пирони и дървен материал.
гласувай
Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че гърдите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.
гласувай
Сбирка на членове на сайта " Магеланци." Седят, пият бира и се надлъгват един друг, кой, как велико си е изкарал по света. Изведнъж единият бърка в джоба си и вади човече, високо около педя, слага го на масата, капва му малко бира в една капачка и вика:
- Ай, ся, Пешо, разкажи на колегите, като беше в Африка, как показа среден пръст на онзи шаман.
гласувай
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
– По-смачкани не можа ли да извадиш?
гласувай
В ресторант:
- Едни пилешки гърди, ако обичате.
- С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът.
- Вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!
гласувай
Асан и Айшето се оженили и Айшето родила след 3 месеца и отиват на доктор да видят след колко месеца се ражда. Влизат при докторът, Асан напред, Айшето от зад. Питат докторът, колко месеца носят жените, а доктора казва след 9 месеца, Айшето показва 3 пръста и доктора може след 3 месеца, но този дето го правил трябва да е голям майстор, Асан го тупнал по рамото и казал: - Докторе, тоз майстор съм ЯЗЕ.
гласувай
Домашен майстор: - Вземате стара тенджера. Сварявате в нея спагети. Добавяте шепа Виагра. След минути имате нов гевгир! Честито!
гласувай
Блондинка влиза в лекарски кабинет.
-Докторе, боли ме страшно много главата от няколко дни.
Докторът след кратко мислене:
-Госпожице, ето Ви един аналгин много е ефикасен при главобол.
Блондинката отговаря сопнато:
-Аааа, докторе аз отзад недавам, дайте по-добре един вагинин.
1 глас