Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Проверка за нормални в лудницата. - Сега всички се правете на бомби! - казва лекаря. - Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят. Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва: - Бум! Аз съм бомба със закъснител.
гласувай
Психиатър е събуден в четири през нощта от телефонно обаждане.
- Докторе, колко струва посещение у дома?
- 50 лева.
- А преглед в кабинета Ви?
- 20 лева.
- Тогава Ви чакам след половин час в кабинета Ви.
гласувай
Отива един при психиатъра и казва:
- Докторе, аз не съм човек, а куче.
- Легнете, моля, на кушетката.
- Благодаря много! Че вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.
гласувай
- Благодаря, докторе, болките в гъба минаха. А какво ми беше? Вероятно радикулит?
- Бяха ви се оплели тирантите.
1 глас
Пациент при психиатъра:
- Докторе, все един и същи сън имам - след мен тича Наполеон и непрекъснато моли за автограф. Не разбирам, мания за величие или мания за преследване имам?
гласувай
Боксьор се оплаква на доктор:
- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
- А опитахте ли се да броите?
- Не става. Винаги на девет скачам...
гласувай
Един борец се оплаквал на лекаря:
- Докторе, тука като се пипна, ме боли. Като си пипна главата, ме боли; като си пипна корема, пак ме боли и крака като си пипна, пак ме боли.
След като го прегледал основно, докторът казал:
- Това е, защото си си счупил пръста.
гласувай
Бодигард звъни на съсед доктор:
- Докторе, ела веднага, че жената има температура!
- Висока ли е?
- Метър и седемдесет!
гласувай
Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен й обяснява, че гинекологът е в съседния коридор. – А ти ли си правил ченетата на мъжа ми? – Аз! - отговорил смаян зъболекарят. – Еми бъркай тогава сега да ги извадиш!
гласувай
Мъж се оплаква на лекар, че не му става. Няма проблем - отиди на балет. Мъжът отива на първия ред на спектакъла Лебедово езеро. По средата вика: - Ура стана ми К*ра. Съседа му отговаря. - Вземи ми пусни К*РА, а после си викай колкото искаш УРА.
гласувай
– Имате ли доходи, за които не е известно на данъчните? – Веднъж вадих монети от фонтан...
гласувай
На един му поникнал полов член на челото. Отишъл той при доктор. Докторът му препоръчал да отиде до Айфековата кула. Отишъл човекът, върнал се и право при доктора. - Докторе не се маха бе, ми сега? Доктора му препоръчал да иде до Лас Вегас. Отишъл човека, върнал се и пак при доктора. - Докторе пак си седи бе, не се маха. Доктора се позамислил и му рекъл: - Сега иди до Египетските пирамиди. - Бе аз да ида, ама ще мине ли? - А бе дали ще мине не знам, ама иди та да видиш свят, че като поникнат и т*шаците нищо няма да видиш.
гласувай
- Докторе, помагай! Напоследък нещо не ми става… - Няма проблем! Започни да ядеш риба веднъж седмично и ще се оправи работата. Минал се месец и пак при същия доктор. - Лечението няма ефект, докторе! Ям риба веднъж седмично, но пак не ми става. - Няма проблем! Започни да ядеш риба три пъти седмично и ще се оправи работата. Минал се още един месец. - Докторе, ям риба по три пъти в седмицата и пак не ми става! - Започни да ядеш риба всеки ден и вече няма начин да не стане! След време пак се срещат: - Докторе, ти май нещо не ме разбра. Аз исках да ми става, а не да ми свети!!!
гласувай
- Комплименти - съпругата ви роди 6 близнаци!
- Благодаря, докторе, скромно казано, имам нещо като пушещ комин.
- Поздравления, но старайте се да го поддържате чист, защото всичките излязоха черни!
1 глас
Доктора:
- Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата...
- Не са за мен, а за жена ми!
гласувай
Много обичам, когато някой от гостите попита: - Извинете, имате ли тоалетна? - О, Господи, разбира се, че не! Серем през прозореца.
1 глас
Срещат се двама психоаналитика:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нова кола - 'Мерцедес', толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто да си свалим гащите и да си ги премерим!
гласувай
Не можех да дишам без тази жена! Ожених се за нея, а после се оказа, че съм имал хроничен синузит...
гласувай
В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечено с*кси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте го посреща: - Добър ден, какво ще желаете? - Добър ден, дошъл съм да си купя Виагра, че вече ми се налага... - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката. - Добре! – казва тя. И понеже Виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда: - Остави, момиче – от бабата е...
3 гласа
Детски смях - това е един от най-красивите звуци, които можете да чуете. Стига това да не е в 3 часа сутринта. И да си сам в къщи. И да нямаш дете...
гласувай