- Ало, адвокатската кантора ли е? - Да, кажете! - За съвет се обаждам!? - Слушам ви! - Наскоро ми откриха раздвоение на личността и това много ми пречи, понеже другото ми аз непрекъснато ме злепоставя пред обществото, харчи ми парите и уврежда органите ми с алкохол, цигари и други. Дали мога да заведа дело и злосторникът да бъде наказан? - Разбира се, господине, ако искате може нашата кантора да представлява и двама ви, така ще спестите пари от хонорари. - А каква е процедурата? - Всичко е много просто, една молбичка ще пуснем, после ще чакаме експертизата, накрая ще се произнесе съдът и негодника заминава в лудницата, а вие спокойно ще продължите живота си. - А колко ще струва? - Със съдебните разходи около сто хиляди. - Ъъ, знаете ли, то той като си пийне всъщност не е толкова лош човек, пък и работи много, старае се, пък си има и приятели, хайде по-натам ще се обадя, дочуване. - Ало, господине, не затваряйте, елате в кантората да обсъдим по подробно нещата, ще намерим начин да намалим от цената! Затвори, ма тоя изобщо не ми се видя луд, кви са тия доктори, бе, аман!
Дядо към доктора: - Докторе, докторе, докторе, помогни ми, помогни ми, помогни ми! Когато правя нещо, винаги го повтарям по 3 пъти, по 3 пъти, по 3 пъти. Скапан съм от умора, умора, умора. А на бабата не и пука, пука, пука... само се кефи, кефи, кефи...
На една жена в оная й работа влезнала муха и решила да отиде на гинеколог.
Докторът гледал, ровичкал и накрая отсякъл,че тук няма да се справи и жената да отиде довечера в тях.
Жената се почудила, но все пак била необвързана, докторът готин и решила да отиде.
Докторът я посрещнал на вратата с думите:
-Влизай, събличай се и лягай на дивана.
Жената се поуплашила от неговата първичност, но вече била дошла и си казала хайде.
Легнала тя, а докторът изгасил осветлението. По едно време, жената усетила между краката си нещо топло, което започвало да става по-голямо и все по-голямо.
-О, докторе! О, да докторе- пъшкала тя.
По едно време докторът светнал лампата и жената какво да види,до оная й работа едно лайно.Докторът най-невъзмутимо отсякъл:
-Е, сега ако е гладна ще излезне!
Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
-Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
-Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
-Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за с*кса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в с*кса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
Жена отива при гинеколог и му казва:
- Виж ся, искам да се омъжа за един много богат мъж, ама той иска да съм девствена и искам да направиш нещо по въпроса.
И докторът се съгласил и я зашил, за което й взел 1000 лв. След време жената пак отива и казва, че отново иска да я зашие, защото ще се жени за още по-богат мъж и пак трябва да е девствена. Той пак я зашил и пак и взел 1000лв. И така няколко пъти, но един ден, когато тя била при него със същата молба той й взел 3000 лв.
- Ама защо, ти ся знаеш, че имам много пари и затова нали?
- Не бе, направо ти сложих цип тоя път, когато искаш отваряш, когато искаш затваряш.
Сподели