Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена звъни на Бърза помощ: - Помощ, мъжът ми пи бензин и вече два часа тича из двора! - Спокойно, госпожо, като му свърши бензинът, ще спре.
гласувай
- Докторе, искам да направите нещо за съпруга ми. Нещо, което ще го накара да изглежда като бик. - Добре, съблечете се. Ще започнем от рогата.
гласувай
Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н. Бърка първа една студентка и смутено казва: - Шпеков салам. Професорът с насмешка: - Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте? Колежката още по смутена: - Шпеков салам, професоре. Професорът: - Добре, покажи го! Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва: - Интересно-о-о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
гласувай
На един пациент му махнали част от стомаха. Докторът след операцията му казва: - Сега не трябва да ядете, за това вкарвайте със спринцовка овесена каша през задника, а след месец ще дойдете и ще видим какво ще правим после… Минал месец. Идва пациентът при доктора, доволен, весело върти задник. - Е, как е настроението? - Чудесно, докторе! - А защо така си въртиш задника? - А, един приятел ме почерпи с дъвка…
гласувай
- Докторе, искам да живея до сто години. - Да, това е много просто: спрете да пиете, откажете пушенето и никога не преяждайте! - И сте сигурен, че ще живея до сто години? - Не знам, но съм сигурен, че животът ще изглежда безкраен…
гласувай
Бърза помощ на адрес. Санитарите качват в линейката тежко болен на носилката. Шофьорът тръгва и пита през рамо: - Докторе, накъде да карам? - Карай направо в моргата. - отговаря лекарят. Болният се обажда: - Ама, аз още не съм умрял! - Ами ние още не сме пристигнали!
гласувай
Мъж отива на ушен лекар и иска да купи слухово апаратче за жена си, която прогресивно оглушава. Докторът казва, ок, но трябва да го настрои и нека човека провери, на какво разстояние жената не чува. Прибира се в къщи, жена му приготвя вечеря на печката, той отива в най-далечната стая: - Жена, какво ще вечеряме? Отива в коридора: - Скъпа, какво готвиш? Застава на вратата на кухнята: - Жена, какво ще ядем? Отива до нея и почти на ухото й: - Жена, какво има за вечеря? - ПИЛЕ! ПЕТ ПЪТИ ТИ КАЗАХ!
гласувай
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
1 глас
- Докторе, не съм добре с краката. - С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
гласувай
Наркоман влиза в аптека и иска 200 тубички лепило.
- Ремонт ли ще правите? - попитала продавачката.
- Не, сватба!
гласувай
Най-добрият ми приятел ще бъде винаги до мен, защото имам снимки, които могат да съсипят живота му.
гласувай
Продавам снежен човек. Изгодно. В насипно състояние. Трябва само да си го сглобите.
гласувай
Ако си изпуснал последния си шанс не се притеснявай! Ще има и други шансове, които ще можеш да изпуснеш!
1 глас
Моторист закъсва до една лудница. Гаси мотора и започва да оглежда за проблема. През един от прозорците на лудницата се подава луд и крещи: - Свещите, свещите! - Бягай, бе, луд! Скрий се! Продължава да ровичка, а лудия отново: - Свещите, свещите! - Скрий се ти казах! Минало известно време, лудия все се подавал и все крещял: - Свещите, свещите... Нашият се замислил: - Да взема да ги проверя тез' свещи. И проблемът се оказал наистина там. - От къде знаеше, че са свещите? - Аз може да съм луд, но не съм прост!
гласувай
Направих проучване между 100 жени: - Кой е любимият ви шампоан? Топ отговора беше: - Как по дяволите влезна в банята ми?
гласувай
Усещате ли "мравучкане" по тялото, когато се влюбвате? Усещате, а ми, как няма да усещате... това е здравият разум, който напуска тялото ви.
гласувай
Толкова много печеливши от Националната лотария, че вече чакам да ми се обадят и без да съм изтрил билетче.
гласувай
Пернишки вегетарианци доказаха, че сланината и бекона са растения!
гласувай
Уотсън към Холмс: - Скъпи Холмс, наистина ли видяхте Баскервилското куче? Холмс, подавайки му лулата си: - Ето Уотсън, опитайте... ще видите още сума ти неща!
гласувай
Парадокс на акустиката. И най-силно извиканото: - "Дай", звучи много по-тихо от прошепнатото "Вземи".
гласувай