Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
-През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената?
-Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали?
-Да.
-Наясно сте по цял ден какво гледам...
-Да, да... няма нужда да пояснявате...
-Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала
-идва малката дъщеря:Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата:Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената:Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя...
-Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте?
-Защо ли? ! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика:Бате, дай 5 лева да ти покажа една п*тка!
Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци. Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце, шляпва го по дупето и то започва да плаче.
Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява. Минава час, минават два... Лекарят казва на сестрата:
- Аз ще ида да обядвам, а ти стой тука и наблюдавай родилката.
Веднага след излизането на доктора, сестрата забелязва малка ръчичка, която се подава от майката и й прави знак с пръст да се приближи.
Приближава се тя, а оттам се подава малка главичка и пита шепнешком:
- Лелче, оня садист, дето шамари децата по дупетата, тръгна ли си?
Художник отива при директора на художествена галерия и пита: - Как е? Продават ли се картините ми? Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно! Директорът: - Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…
Адвокатски изцепки: Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:)) Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани: Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте? Свидетел: Не, обикновено лежа. *** Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин? Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит? *** Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта? Свидетел: Да. Адвокат: И какво правехте по това време? Свидетел: Чуках. *** Адвокат: Тя имала три деца… Нали? Обвиняем: Да. Адвокат: Колко от тях са били момчета? Обвиняем: нито едно. Адвокат: А колко са били момичета? Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот? *** Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак? Свидетел: Във връзка със смърт. Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат? Свидетел: Познайте. *** Адвокат: Може ли да опишете този човек? Свидетел: Среден на ръст и с брада. Адвокат: Мъж или жена беше? Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж. *** Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса? Свидетел: Не. Адвокат: Проверихте ли кръвното? Свидетел: Не. Адвокат: Убедихте ли се, че не диша? Свидетел: Не. Адвокат: Защо сте така уверен, докторе? Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми. Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив? Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.
Сподели