Англичанинът, французинът и бай Ганьо умрели и решили да се пробват в Линукския рай. Там ги очаквал самият Господ. - Какви сте вие? – попитал той. - Линукс администратори. – отвърнали всички. - Добре, сега ще ви проведа малък тест. Но да за знаете, че ако се провалите, отивате право в /dev/null. Всички потръпнали. - Добре, започваме. – продължил Господ. – С какви дистрибуции сте работили? - Федора – казал англичанинът. - Убунту – казал французинът. А бай Ганьо казал: - Бонго-бонго! Всички се спогледали, а Господ попитал: - Къде се намира мрежовият конфигурационен файл във вашата дистрибуция? - /etc/sysconfig/network-scripts/ifcfg-името-на-интерфейса – отговорил англичанинът. - /etc/network/interfaces – отговорил французинът. - Бонго-бонго – отговорил бай Ганьо. - И къде се намира това „бонго-бонго”? – попитал Господ. - В директория „бонго-бонго” – уверено отвърнал нашенецът. - Добре, друг въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира програма във вашата дистрибуция? - yum install името-на-пакета. – отговорил англичанинът. - sudo apt-get install името-на-пакета. – отговорил французинът. - bongo bongo. – отговорил бай Ганьо. - Хм... Какво значи това? – попитал Господ бай Ганьо. - Ами bongo е командата с която се инсталират пакети, а "bongo" е името на скрипта, с който се компилира пакетът "bongo". – с гордост отвърнал бай Ганьо. - Добре. Последен въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира вашата дистрибуция? - Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – казал англичанинът. - Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – отговорил французинът. - Ами значи... – започнал бай Ганьо. – Бутам бонго-бонго сиди-то, маунтвам бонго-бонго партишъна, дърпам бонго-бонго тар в гъза-то и го опъвам, после... - Достатъчно. – отсякъл Господ. – Изпитът свърши. Всички се умълчали. После англичанинът се престрашил и попитал: - Господи, ще отида ли в /dev/null? - Не! – казал Господ. И французинът се престрашил: - Господи, ще отида ли в /dev/null? - Не! – и на него казал Господ. Дошъл ред и на бай Ганьо да се престраши: - Господи, ще отида ли в /dev/null? - Бинго! – бил отговорът.
Отива доктор Уотсън на гости на приятеля си Холмс. Вечерят, след което Уотсън е настанен в стаята за гости, а Холмс се прибира в спалнята си. На сутринта сядат да закусват, Холмс поглежда Утсън и казва:
- Ех, Уотсън, виждам, че сте гледали цяла нощ порно по телевизията.
- Но Холмс, това е удивително! Как познахте?
- Първо виждам, че очите ви са зачервени, пиете кафе след кафе, това означава, че не сте спали цяла нощ.
- Добре, товя е ясно, а за порното?
- Елементарно Уотсън, аз нямам никакви други канали!
При психолог влиза неква кака - целата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована... Докторът пита: - А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете... - Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати... и те така. Докторът вика: - Ясно. Глей ся! Приготви си отвара от лайка и следващия път кат си дойде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30-40 минути всеки път. След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост. - Докторе, направо не мога да повярвам, как едно толкова просто средство може толкова много да помогне... Докторът: - Мдааа... Виж моето момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми.
Сподели