Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Внук пита: - Бабо, на колко си години? - Не знам, миличък! Стара съм, забравям вече… - Ех, бабо, че погледни си гащите! На моите пише - "от 4 до 6 г."

гласувай

- Кога да те събудя? - Лятото, ако обичаш!

гласувай

Всеки път, когато приготвям невероятно вкусният си тиквеник, след като съм изпрал, прострял, изгладил, изчистил и сготвил, имам чувството, че някъде една жена се самоубива заради това, че не е открила мъжа на мечтите си…

Някои мъже колкото остаряват, толкова повече забогатяват! Сребро в косите. Злато в зъбите. Камъни в бъбреците. Захар в кръвта. Желязо в артериите. Недвижимо имущество в панталона. И неизчерпаеми запаси от природен газ.

Седи си човек в ареста и си мисли: - Спряха ме двама полицаи на улицата и ми казаха, че ще бъда свидетел. Дотук добре. Защо ми трябваше да им казвам, че сигурно искат да си узаконят връзката…

гласувай

- К'во става, бе майна? Чух, че нещо не си бил добре. Вярно ли? - Заеби! Чувам гласове, дето ми говорят и никой друг не ги чува! - Ми, иди на лекар! - Ходих. Предписа ми лекарство, ама нещата се влошиха. - Как така? - Пак чувам гласовете, обаче сега фъфлят и нищо не им се разбира!

Ако жена ви не млъква, не си е сложила тампона на мястото… Помогнете й!

гласувай

Вървя си по улицата и си мисля… от всички, които си говорят сами, кои са повече… дали тези които имат хендсфри или тези, които изобщо нямат телефони?

По улицата се влачи изморена жена, в двете й ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол, жената бавно го оглежда и промърморва: - Пфуу, забравих да купя яйца…

Еeee… тъкмо седна да гледам реклами и на всеки 20 минути ми пускат филм… срамота!

През средновековието са имали страхотни идеи относно уредите за изтезания. Днешния епилатор обаче бие всички.

гласувай

Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано - ама нахапан кактус…!

гласувай

Разяpена жена вpъхлита при гинеколога и го почва от вратата:
- Доктоpе, защо сте написали в справката: "Здpава"?!
- А какво трябваше да напиша според вас? - възмущава се доктоpът.
- Ами, напpимеp : "Тясна" или "Като всички останали"...

Момиче отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола и си разтваря краката.
Лекарят:
- По-високо!
Момичето вдигнало краката.
Лекарят:
- Още по-високо!
Тя вдигнала краката си още по-високо.
Лекарят:
- Още!
Момичето:
- Докторе, защо по-високо, наистина не мога повече.
Лекарят:
- Кабинетът на гинеколога е на горния етаж, тук е фризьорски салон.

Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала:
- От сега нататък ще трябва да ми пращаш по 3 хиляди лева на месец!
Ръководителят със сарказъм:
- Кой ти каза това, скъпа?
- Моят гинеколог и адвокатът го потвърди!

гласувай

Вчера водих жената на гинеколог и се нагледах на какво ли не. Какви ли не ги чукат вече?!...

гласувай

Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста. След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час при зъболекаря?

- Къде отиваш бе, Гошо?
- На психиатър.
- Защо, какво ти е?
- Да го питам защо откакто излязох от затвора все ми се ходи на гинеколог.

Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.

гласувай

Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот? Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.