Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...
гласувай
Дори да Ви е останал само един зъб - усмихвайте се! Усмивката не е броят на зъбите, а шъштоянието на шовека...
гласувай
- Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
- Не, не, алкохолик съм.
- А, добре!
гласувай
"Путкакъв" стрес и "путкакво" напрежение сме ние гинеколозите.
гласувай
Млад ветеринарен лекар започва работа на село. Кметът идва да го поздрави и казва:
- Вие ли сте докторът за говедата?
- Да, аз съм, а какво ви боли?
гласувай
Психолозите съветват, когато някой много ви изнервя започнете да броите на висок глас до 10. Като стигнете до 4, му изшийте един шамар от сърце - това никой не го очаква и ще ви олекне по-бързо.
гласувай
Влизам вчера в аптеката и пред мен супер гадже със клин. Изведнъж каза на касиерката:
- Искам свещички за хемороиди!
Аз естествено се изхилих, тя се обърна и почервеня цялата от смущение. За да загладя напрежението и казах:
- Какъв хубав свещник имате само...
1 глас
Доктор към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът... Ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!
1 глас
Сапьорът и електротехникът грешат само веднъж в живота си, но електротехникът танцува, преди да умре!
29 гласа
Кратка история на медицината:
2000 г. пр. н. е. - Ето, изяж този корен!
1000 г. от н. е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н. е. - Да казваш молитва е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н. е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 г. от н. е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 г. от н. е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!
гласувай
В една платена болница в София, лекарите, за да се върне пациента, зашивали в него монетка...
гласувай
- Докторе, аз вече се съблякох!
- Г-жо! За трети път Ви казвам, аз съм ветеринар!
гласувай
В кабинета на с*ксолога:
- А вие Г-жо, пробвайте да разнообразите с*ксуалният си живот, и на вас и на на вашият мъж...
- Как докторе?
- Ми например, облечете костюма на главният персонаж от любимата му компютърна игра...
- И от къде да взема костюм на танк?
гласувай
Точно преди да умра, смятам да глътна торба с царевични зърна. На кремацията ми ще бъде неописуемо!
гласувай
Изнервена аптекарка на Слънчака:
- А бе, как па не си купите нещо друго, само тест за бременност и виагра търсите!
гласувай
В психиатрична клиника сестрата докладва на главния лекар:
- Пациентът от трета стая избяга! Това е онзи, дето има най-фрапантното раздвоение на личността!
Докторът казал:
- Добре, ще го обявим за издирване! Кажете отличителните белези?
Сестрата отговорила:
- Плешив и рошав!
1 глас
Случва се, четеш книга... и сълзата ти сама се търкулва по лицето! Сякаш за теб е написан целият този сюжет... в учебника по психиатрия.
гласувай
- Докторе как ще ме лекуваш?
- Ей сега ще питаме гугъл...
- Но гугъл мога да го питам и аз...
- Не, не, това вече е самолечение...
гласувай
- Опаковка успокоителни и кутия презервативи, моля!
- Хм, интересно... и кого ще е*ем така спокойно?
гласувай
Докторе, имам срамни въшки.
- Но аз съм зъболекар.
- Извадете им зъбките, че много хапят.
гласувай