Мъж, заедно с жена си, лежи на плажа и се пече. Мъжът е такъв един мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и мъжлето се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И какво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а какво държи в тях - само един велосипед...
Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: "Благодаря, баба ти". Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: "Благодаря, баба ти".
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: "Благодаря, дядо ти!"
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла… - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата… - Не съм… - Съжалявам много, но не става… И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла. - Ще ме откараш ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Не съм… - Съжалявам много, но не вървиш… И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама… - Много се извинявам, ще ме откарате ли до града? - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама… - Да, разбира се… - Окей, качвай се… Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала: - Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш? - Да. Много ти благодаря… Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино. След малко мадамата пак го пита: - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже… - Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво… След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала: - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс… - Немаш проблеми – зарадвал се мъжът… Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала: - Ти отдавна ли работиш като дървосекач? - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
Майка с тримата си синове. Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама". Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози." Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"
Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него. Катаджията: - Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба! Пияният: - Лека кола! - Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е? - Мотоциклет! - Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме! Пияният усетил че се еб*ват с него и казал: - Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо? - Да виждам я. - Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв. - Е, много ясно, че е прост*тутка! - Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...
Сподели