Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен с*кс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш покер.
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- К`во каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
- Е?
- Ами, да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?
- Отзад си ги мушкай!
Жената:
- Е? К`во каза?
- Абе, разсърди се нещо...
Прибира се бащата вкъщи разплакан и още от вратата крещи в ужас:
- Отиде си любовта на живота ми, напусна ме завинаги, никога няма да я видя повече, милата ми, беше най-хубавото нещо в живота ми, как ще живея без нея...
Синът, вече шокиран и изплашен, едва успява да го попита:
- Нещо с мама ли е станало?!
- Не, бе, с "Мерцедеса" ми! Малко преди да се кача, един камион се блъсна в него и напълно го унищожи.
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил: - Ауоо!? - Да, кажете? - Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка? - Мерцедеса?!? - Да, он! - Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!? - Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме? - Ами понеже само там е обявена... - 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е? - Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна... - А нешо пари? - Цената също е посочена! - Е на мене не ми излАза! - 2000 лв е цената. - Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб*вам! - Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари. - Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве! - Не ви разбрах?!? - А да доем и да разбереш по ли е далавера, а??? - Извинявам се, но... - Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме! - Обаждането ви е несериозно! - Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
В един автомобил пътуват борец, бизнесмен и програмист. Колата се повредила в една затънтена селска местност - ни напред, ни назад. Първи се намесил бореца - вади мобифон и казва:
- Ей сега ше врътнем една шайба на наште момчета, само кажете каква да е новата кола: Мерцедес, БМВ, нещо друго?
Обадил се и бизнесмена, със следното предложение:
- Дайте, да продадем тази кола на местното население, на бързо с парите регистрираме едно АД от много закрит тип, продаваме акциите на местните жители, със събраните пари си купуваме нова кола и заминаваме? Ще стане за нула време!
А програмиста смутено се обажда от задната седалка:
- Може би ако слезем и отново се качим, ще запали?
Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите. "
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате. "
Сподели