Вицове за младежи

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В киното мадама казва на стоящия до нея непознат младеж:
- Нахалник! Веднага си махнете ръката от коляното ми! Броя да 5000...
гласувай
В едно предприятие имало една засукана секретарка, обаче на никого не давала. Мнозина се пробвали и никой не успял. Един ден, едно младо коте, отишъл при нея и казал: – Коте, давам ти 200 лева, ако ми пуснеш... Мацето се замислило: - А бе, 200 лева са си един аванс... Какво пък и без това свърших парите, а идва Коледа, трябва да си купя нещо! И се навила мацката. Тъкмо свършили работа и вървят по коридора, а насреща главният счетоводител и пита: – Младежо, ти даде ли на Марчето аванса, бе...
гласувай
Девойка се сваля с младеж: - Извинявай, но аз си имам момиче! - казва и той. - Ако ти предложат порше, ще кажеш ли извинявай, но аз си имам жигула? - Не, ама ти ми предлагаш още една жигула!
гласувай
Между съседи: - Твоя син пак е влязъл в двора ми! - А стига бе, пак ли? - Даа, гони кучето ми и е без панталони! - Ех, младежки му работи, ще полудува, ще се умори, ще се прибере, спокойно! - Ама твоя син е на 24 и е пиян!
гласувай
- Докторе, зелени човечета ми изтриха цялата памет!
- Ако са ви изтрили цялата памет, то как помните, че са били зелени човечета? Младежо, мисля, че в армията зелените човечета ще ви върнат обратно цялата памет. Следващия!
гласувай
В препълнен трамвай младеж отстъпва мястото си на симпатична девойка. Тя сяда, и след малко размисък казва:
- Извинете, Вие сте отскоро в София?
- Да, но как разбрахте?
- Как ли? Ами отстъпихте ми място!
- А Вие сте софиянка-коренчка!
- Да, наистина. А как се досетихте?
- Даже благодаря не казахте.
гласувай
Звъни се вратата. Отварям, стои младеж и казва:
- Добър ден! Аз съм от Свидетелите на Йехова и бих искал да поговоря с вас.
- Добре, заповядайте! - казвам аз.
Той влезе, но нещо почна да се върти объркано.
- И така, за какво искате да поговорите с мен? - питам.
- Не знам, - отговаря той смутено.
- Никога не бях стигал толкова далеч...
гласувай
Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща. Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може ..да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път не издържал и я попитал:
- Винаги ли толкова много ядеш?
- Не, само като съм в цикъл...
1 глас
Пийнал човечец се качва в автобуса и се чуди с кого да си поговори. Вижда, че до него един младеж разглежда географска карта и го пита:
- Каква е тази карта?
- Това е карта на Африка - обяснява младежът.
- Младежо, струва ми се, че ти си се качил не в този автобус, който ти трябва.
гласувай
Претъпкан автобус в час пик, малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря: - Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби! Един мъж и се троснал: - Абе, бабо, къде си тръгнала с тея яйца баш в голямата тъпканица? - Аааа, туй в торбата не са яйца баби. Нося един кактус!
гласувай
Три часа през нощта. Младеж уморено крещи в двора на кооперация:
- Люси, Люси! Обичам те, Люсиии!
Кооперацията живва, народът се пробужда.
Младежът, въодушевен от реакцията на съседите, пак започва:
- Люси, Люси, любима моя! Люси-и-и-и!...
В отговор от третия етаж се чува груб мъжки глас:
- Заета е!
Младежът, в недоумение:
- С какво?
Мъжът:
- Еб*т я в момента!
гласувай
Мацка се запознава с младеж на купон:
- Ти добър ли си в леглото?
- Да, разбира се!
- Защо така мислиш?
- Защото винаги оставам задоволен!
гласувай
Младеж към мацка: - Скъпа, бих откъснал всичките цветя и бих ти посталал пътя, бих събрал всичките съкровища на света и бих ги сложик в краката ти! - О, скъпи, колко си ми романтичен! - Ами след цяла седмица без с*кс човек какви ли не почва да ги говори…
гласувай
Един шофъор на такси седял в колата си и изведнъж се приближили двама младежи и казали:
- Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари за да помогнете?
- Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?
- Ами около 20-30 литра...
гласувай
Отишъл младеж на доктор и казал:
- Докторе, не мога да водя нормален полов живот.
Погледнал го доктора - здрав, прав, добре сложен. Нищо му няма и не му липсва. Пратил го на изследвания. Прегледал резултатите – нищо. Решил да приложи нетрадиционен похват. Извикал сестрата и й казал да го оправи един път. Затворила се сестрата с момъка в кабинета и се излашкали един път... Втори път... След третия път докторът не издържал и влязъл в кабинета:
- Момче, как да не можеш! Ти направо обърна хастара на сестрата!
Момъкът погледнал полунаивно и казал:
- Не е*а бе докторе! Като няма какво, не е*а!
гласувай
Младеж:
- Знаеш ли, като те видя и изпитвам едно такова чувство!
- Какво чувство? - кокетливо пита тя.
- Чувство за хумор!
гласувай
Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?
гласувай
Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.
гласувай
Възрастен мъж се сваля на младо момиче, а тя му вика:
- Хей, дъртак!
А той отговаря:
- Дъртак ама има стотак.
Момичето се обръща и пита:
- Хей, младеж на кога ще ги дадеш!!!
гласувай
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми твоя номер.
гласувай