Група младежи пият и създават необезпокоение сред благовъзпитаните и случайни хора по улиците. Отбива се патрулка, от която излизат три здрави високи куки и започват да занимават младежите, които въобще не се притесняват от появата на таксидийте със значки.
- Момчета, ай ше одим ся в отрезвителното за по едно актче, може и за по едно тупаниче. ХА-ХА-ХО!
-А ма ти си бил голям веселяк ве... Нека и аз да ти кажа една смешка... Ся виж ко стаа, начи имало едно момче като всички останали, само дето бил адски тъп.. Ама толкова прост разбираш ли, че само за ченге ставал...
Куката гледа накриво.
- Та тоя станал полицай, шото бил отвратително тъп и можел само да са тъпче с хапове и да ходи на фитнес. Е да ама един ден баща му го извикал, той имал месопреработвателен комбинат, и му казал: "Глей ся мойто момче, слушай ме много внимателно! Аз скоро ще се спомина, а трябва някой да вземе семейния бизнес, за т`ва слушай ся щи обясня как се работи! Начи т`ва е говедо, тва е машина, тва е салам, вкарваш говедото в машината и вадиш салам! Разбра ли!?
- А-а-ад..
- Слушай пак: говедо, машина, салам, вкарваш говедото в машината, вадиш салам!!!
-Д обре е тато, разбрах та... Ама само искам та питам нешо, има ли машина дет кат вкараш салама да излезе говедо???
- Е-е-е-еь има сине, има... Майка ти..."
Младежите избухнали в брутален смях, а ченгетата гледаха... Гледали като говеда, шот не го схванаха веднага. После си ни... Ги прибраха и ги метнаха до къшите им.
Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора: - Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е? - От там се включва климатика. - Страхотно, супер, а тази ръчка? - Това е скоростния лост. - А това дето мига и цъка? - Това са мигачите. - А на това телевизорче какво дават сега? - Това не е телевизор, това е навигацията. Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса: - А това какво е? Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби: - Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата. Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил: - Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем…
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!
Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял: - Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено? - Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса. - А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа. Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа: - Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой! Бой, бой…
Сподели