Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Полицай спира пиян шофьор.
- Къде си тръгнал ти, бе? Пиян кат мотика... Глоба и ще ти взимам книжката.
- Много ви се моля, господин полицай... глоба добре, ама книжката не ми взимайте!
- Добре! - казал полицаят - Ако ми отговориш на 3 въпроса ти връщам книжката.
- ОК! - зарадвал се пияният
- Ако видиш, че се задава по пътя една светлина и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... мотор! - възкликнал радостно пияният
- Дааа... ама къв? Хонда, Ямаха или Кавазаки? Е...!
Втори въпрос. Ако видиш, че се задават по пътя две светлини и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... кола! - зарадвал се пак пияният
- Дааа... ама ква? Лада, Мерцедес или Баварец? Е...! - отрязъл го пак полицая.
- И трети последен въпрос. Ако видиш, че се задава по пътя едно такова голямооо, с четири големи светлини, осветено с по-малки светлини, бръмчи силно... кво мислиш че е тва?
- УУУффф... камион!- казал сигурен пияният
- Дааа... ама къв? - накефено попитал полицаят.
- Ман, Ивеко или Скания? Взимам ти книжката!
- Много ви се моля, господин полицай, вземете ми книжката, ама искам сега вие да ми отговорите на един въпрос! Ако видите на пътя една мацка, докарана, минижуп, голямо деколте, едни такива ц*ци напред, развяваща коси и спираща колите... Ква мислите че е?Е...!
- Амиии... пътна работничка...?
- Не, не, кажете го!
- Ами, прос*итутка! - казал весело полицаят
- Да, ама коя? Майка ти, жена ти или дъщеря ти? Е...!
3айо Байо искал да сваля Кума-Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
- Говори й за цветя, тя много ги обича.
Отишъл нашия пич и казал:
- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Обаче нищо не станало и Вълчо му казал:
- Говори й за строителство, тя много го обича.
Зайко пак:
- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Да ама пак при кумчо:
- Зайо, говори й за мотори, тя е влюбена в тях.
И Заека:
- Кума лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите щи фръкнат!
Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св. Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1. Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Абе, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тия цифри, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."
Сподели