Вицове за мутри

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мутра застрелва полицай и звъни на телефон 112:
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете?
- Ами вече сте 111!
гласувай
17-годишен ученик в 4-ти клас - син на мутра - се прибира разплакан вкъщи. Бащата - стара мутра - пита сина си:
- Защо плачеш синко?
- В училище децата ми се смеят, че пишката ми била малка.
- Не се притеснявай сине, като станеш в 8-ми клас ще видят те!
гласувай
Надпис на гроба на мутра:
"Едно сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги... "
гласувай
Две мутри си уговорили среща в дома на единия.
Дошло времето за срещата, но едната мутра я няма. Минало час, два, най-накрая дошъл, а другия го пита:
- Ко стана бе, що се забави толкова?
- А, да видиш излизам си от нас и гледам навън един го бият петима.
- И ко стана?
- А, ам набихме го.
гласувай
Мутра карал БМВ-то си със 120км/ч. Вътре музиката дънела яко, имало какви ли не лазерни светлини, чудеса... По едно време видял как го задминава... трабант. Пощурял мутрата и дал газ. След малко обаче трабантът пак го задминал. Дебеловратият го приел направо като лична обида и настъпил газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настигнал. На оня вече му кървясали очите от злоба и си казал: "Ще взема да го смажа тоя."

Качен почти на волана и залепен на предното стъкло, дал газ колкото може. Като настигнал трабанта, му изревал:

- И сега к'во, а?

Шофиорът на трабанта го погледнал спокойно и отговорил:

- Ами сега... на втора.
гласувай
Мутра решава кръстословица:
- Ястие от яйца с пет букви?
На очи! - написал мутрата.
гласувай
Мутра бил свикнал на всяко изречение да добавя "да го е*а". Един ден отива в болницата на преглед. Приближава се към сестрата и пита:
- Къде е доктора да го е*а?
Сестрата:
- Излезе за малко. Ей сега ще се върне. Седнете в чакалнята да го изчакате.
- А, мога и прав да го е*а!
гласувай
Двама борци решили да отворят магазин за сирене. Оправили всичко дори сложили звънче на вратата и единия казва:
- Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавача, ти ще си купувача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Айде пак отначало.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един литър сирене.
- Абе тъпънар. Колко пъти да ти казвам, че сиренето не е в литри. Айде сега ти ще си продавача.
Дзън-дзън...
- Добър ден!
- Добър ден! Какво ще обичате?
- Един килограм сирене.
- А Шишенце носите ли си?!
гласувай
Двама борци се возят и единия казва:
- Я виж дали ми работи мигача!
- Да, не, да, не...
гласувай
Една мутра всяка вечер като си лягала слагала две чаши на нощното шкафче, едната с вода а другата празна. Защо?
- Защото през нощта като се събудел можело да му се препие вода, ама можело и да не му се пие.
гласувай
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита:
- Картоф, кво си правил цяла нощ, бе?
- Мани шефе, цяла нощ бях у гаджето и чук*х!
- Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе еб*ти и кефа, тая не ми отвори!
гласувай
Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е жътва?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година...
1 глас
В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира.
гласувай
Отишли бригада борци при собственика на едно магазинче и му казали:
- Брато, ще ни плащаш рекет от днес нататък!
Собственика въздъхнал примирено и казал:
- Ами добре... по колко трябва да плащам?
- Ами ти по колко можеш? - попитали го борците
- Аз не печеля много - казал човека - но мога да ви давам по 1/3 от печалбата, не повече.
- Чакай да питаме шефа това достатъчно ли е! - казал един от борците
Обадил се на шефа си по мобифона и казал:
- Шефе - тоя казва че не можел да дава повече от 1/3 от печалбата... това достатъчно ли е?
- Не е достатъчно! - ревнал Шефа - Той да не се прави на беден! Каква 1/3?? Кажете му че 1/5 трябва да дава!
1 глас
Две мутри трябвало да прекарат кока през пустинята и взели една камила да им носи стоката, но по едно време камилата спряла и единия се обажда на шефа:
- Шефе, а бе камилата клекна тука посредата на пустинята и не мърда.
Ритахме я, блъскахме я ама не мърда.
Шефа казал:
- А бе тъпаци, тя иска малко вода бе, закарйте я на някой оазис.
След малко пак му звънят и казват:
- А бе шефе неще да пие.
- А бе тъпаци, единият да и потопи главата във водата а другия да смуче през гъза.
Потопил и единия главата, другия почнал да смуче през задника, камилата поела малко вода и се съвзела,
но изкарала една яка пръдня придружена с лайна и всичко в устата на мутрата. Тои казал:
- Ей колега, вдигни малко че засмуках тиня!
гласувай
Мъж изскача от къщи, когато чува алармата на своята кола. Изтичва при колата си, а при нея чакат три мутри и единия казва:
- Е, пич, ако си донесъл ключа - давай го!
гласувай
Две мутри вървяли по един мост.
Внезапно единият паднал от моста и се удавил, а другият се казвал Гошо.
гласувай
Две мутри гледат телевизия, по новините съобщават за новото изискване на КАТ "Всички пътници да са със предпазни колани" Единият се обръща към другия и вика:
- Репа, тряя дъ слагаме и у багажнико колани бе.
гласувай
Разправят се двама борци. Единия казал на другия:
- Ей, педал, я си затваряй човката.
- Кажи бе, кормило, ти си затвори плювалника бе.
гласувай
На един борец му казали, че е много доходно (пък и представително) да си влагаш парите в изкуство. И естествено, още на следващия ден, той веднага отишъл в една галерия и започнал да разглежда…
Гледа - от едната му страна всички картини имали цени в стотици хиляди левове, а тези от другата страна били значително по-евтини - само по няколко хиляди лева. Озадачен, той повикал управителя на галерията и се поинтересувал защо има такава голяма разлика в цените?
Собственикът му обяснил, че картините от ляво са на стари художници - класици, които вече не са между живите, и затова са толкова скъпи. А пък тези от дясно са на млади художници, които тепърва се утвърждават.
Тогава борецът казал:
- Дайте ми картините на младите художници, и от утре ги бройте и тях класици…
гласувай