ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ: Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има...... Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката. Благодаря въ за фниманието!
Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа. - А бе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе? Чужденецът вдигнал рамене и казал: - Тудей репетишън, тумороу консерт! - "Ок!" - казал си местният. - Че го издеяним некак. Така случката се повторила и потретила: - "Тудей репетишън, тумороу консерт! След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, ония пак замлатил по барабаните. Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът лъска бастуна и го гледа нервно! - Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден. - Тудей репетишън, утре ще ти таковам майката!
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом: - И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук? - Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25 г., не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...
Оперна певица се връщала от турне в чужбина и предупредила мъжа си да я прибере от летището, защото няма никакви пари в себе си. Той, обаче, се загледал в някакъв мач и съвсем забравил за нея. По едно време тя се прибрала бясна и му вдигнала скандал: - А бе, глупако, нали ти казах да ме чакащ на летището, че нямам пари за такси, бе олигофрен? - Е-е-ей, вярно! Ама ти как се прибра, тогава? - Взех едно такси и му обясних, че съм оперна певица, връщам се от турне, но нямам пари. - И той какво? - Като ме докара ми поиска или да му изпея една ария, или да му направя една свирка. - И то какво?!? Изпя ли му ария? - А бе, какви арии ще му пея на тоя простак? Какво разбира той от оперна музика...
Стар грузинец, бивш музикант-флейтист разказва за тъжния си живот: - Ех, помня свирихме за африкански крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни със златни монети... Големия тъпан събра 2000 монети, виолончелото - 1000, а моята шибана флейта - нито една! - Ех, помня свирихме за немски крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни с марки... Големия тъпан събра 3000 марки, виолончелото - 2000, а моята шибана флейта - нито една марка не влезе! - Ех, помня свирихме за руския цар. Въобще не му хареса и заповяда да ни наврат инструментите в г*за... Големия тъпан не влезе, виолончелото - не влезе, а моята шибана флейта ми влезе цялата... до последния си-бемол!
Сподели