Вицове за обратни

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако правите с*кс със млади мъжки мъртви животни, облечен в женски дрехи и пошляпвайки ги, това ви прави едновременно пед*раст, пед*фил, травестит, некрофил, садист и содомист...
1 глас
Връща се Нео от Матрицата в реалността - изтощен, влачи си краката. Морфеус го пита:
- Какво стана?
- Стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги оправи?
- Абе не ми се говори, нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" по
погрешка да ми зареди програма "пасивен гей партньор".
гласувай
След разгонването на гей парада, на жандармерията й се губят седем палки.
2 гласа
Двама се запознават.
- Приятно ми е Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен пед*раст.
гласувай
На военна комисия.
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Как ще го докажете?
- Съблечете се...
1 глас
На бракосъчетание на двама хомосексуалисти:
- А сега един от вас да целуне булката...
1 глас
Въпрос:
- Как се нарича лесб*йка с големи пръсти?
Отговор:
- Надарена.
2 гласа
Запознават се двама:
- Приятно ми е, Иванов-дизайнер!
- Петров-обикновен пед*раст!
гласувай
Добре облечен мъж чака на спирката. Рейсът идва и спира точно пред него, той като кавалер дава път на всички. Оставяйки последен, се опитва да се напъха в препълнения рейс, но шофьора затваря вратите, като само главата на пича е вътре, а краката отвън. Рейса тръгва и онзи почва да крещи с пълно гърло:
- Ей, пед*раст сплескан, спри автобуса, бе! Да те е*а в мазната уста, олигофрен насран, ще ти правя акането песен!
Шофьорът спира автобуса, отваря вратите, оня влиза вътре, оправя си вратовръзката и със спокоен глас казва:
- Извинете ме, бях леко уплашен!
1 глас
Какъв е този шум, Джеймс?
- Г*й парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, пед*расти, милорд!
2 гласа
Двама пед*раси си говорят:
- Знаеш ли, че чесънът страшно повишава потентността!
- Въобще не е вярно! Вчера 5 глави изядох, само 2 пъти ме еб*ха!
гласувай
Ку*ва и пед*раст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето,един ден идва ку*вата и казва на пед*раста:
- Леле, dear,неска какъв пич ме набара. Ама,... само два пъти...
- А мене, мене да знаеш,неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!
- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе? !
Педерастът,свенливо:
- Е, нали затова сме мъже...
1 глас
- Как пед*раст симулира оргазъм?
- Хвърля топло кисело мляко на гърба на партньора си
гласувай
Стига толкоз чужди думи, ако се смяташ се българин! Казвам ви спокойно и без страст – Ромът си е ром, но си е циганин. Гей и да е гей – е пед*раст.
гласувай
- Как се казва човек който расте с по една педя? - ПЕД*РАСТ!
гласувай
Киркор казва на Гарабед:
– А бе ти знаеш ли, че Агоп бил пед*раст?
Гарабед към Киркор:
– Е как бе, вчера, като го еб*х каза, че бил електротехник.
2 гласа
Моят син през детството си беше много странен. бях сигурен, че ще стане хомосексуалист. Обаче не стана! Той стана нормална жена.
1 глас
Двама си говорят:
- А бе ти спал ли си с пед*раст?
- Не. Ама съм спал с един дето е спал...
гласувай
Пед*раст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън".
Пед*растът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън..."
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което пед*раста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"?
1 глас
Един гей започнал да играе футбол - и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола?! Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
Геят ( смутено):
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол...
гласувай