Вицове за обратни

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе! - Да? Какво Ви тревожи? - Мисля, че съм Гей! - Вижте сега... Гей е само един. Великият Гей Люсак, всички други са педали.

гласувай

- Живея в Младост, на 4 етаж в блок №ХХХ. Под мен живее Лара, мноо яка кака! До мен живее Кирчо, момчето си е едно много добро гейче. А над мен живее Пешо, е тоя какъв ПЕД*РАСТ е мама му да е*а!!!!

гласувай

Ален Делон по ОНОВА време се движил из Париж с приятели в лимузината си, но изведнъж простатата го алармирала. И по стечение на обстоятелствата влязъл в популярните за времето си обществени WC. Излиза - целият мокър. - КАКВО СТАНА?!? - питат го. - Ааа бе, мани! Докато си пикам, един пед*раст вътре да вземе да извика - "Яааааа, Ален Делон!" И всичките /се обръщат/: - Яаааа, Ален Делон, яааа Ален Делон...

гласувай

Младеж пред военна комисия:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Как ще го докажете?
- Съблечете се...

гласувай

За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален, виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извр*теняк, безнадежден урод, свиня и така нататък...за да сте всичко това е достатъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена....

Директорът на "Радисън" търси управител за ресторанта на хотела. Явява се кандидат. Директорът започва да го разпитва, къде е работил, какъв опит има.
- Аз съм работил в най-добрите места. Работил съм в "Мариот" в Ню-Йорк, в "Хилтън" в Лондон, в "Шератон" в Торонто.
Директорът взима телефона:
- Ало, "Мариот" Ню-Йорк? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него?
- Ужасен тип е, простак, грубиян.
- Ало, Лондонския Хилтън ли е? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него? Кандидатства при нас.
- В никакъв случай не го взимайте! Крайно неакуратен е, вечно е изцапан.
- Ало, "Шератон" Торонто ли е? Трябват ми препоръките ви за XYZ...
- Пълен негодник е. А и е пед*раст, не оставяше колегите си на мира.
Директорът затваря телефона.
- Положението е сложно. Взимам ви на изпитателен срок. Първата груба дума - ще ви уволня. Видя ли на смокинга ви и косъм - ще ви уволня. А сега бързо ме цункайте и на работа.

гласувай

В час учителят пита :
- Деца, какво е съблазън ?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка
- Това е дупето на 17-годишно маце. - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище .
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас.

гласувай

На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че 'тоз пед*раст можем да го гледаме и по телевизията'.

- Докторе, гей съм! - Гей е само един, великият френски физик и химик Гей-Люсак! Всички останали са п*дераси!

гласувай

Звъни се в бърза помощ: – Ало, баба ни е на 98 години и онемя, ама съвсем спря да говори! Пристига лекаря и я пита: – Какво става бабче, съвсем нищо ли не можеш да кажеш? – Глупости, говоря си съвсем нормално! – Ами близките ви друго казаха. – Е, какво да говоря с тия пед*расти?!…

Влиза сърбин с автомат в малкък ресторант и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Сега всичките ще ги избия!
Отговарят му:
- Не, тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат членовете на масата.
В този момент през вратата влиза един хомосексуалист.
- Оуууу, днес шведска маса ли има??!!

гласувай

Питат в училище Иванчо, какъв иска да стане като порастне. – Искам да стана пед*раст нещастен. – Защо?!?! – Защото тати, когато види някой готин мъж, с скъпа кола и готина мадама до него, казва – "Гледай го този пед*раст нещастен!"

Г-н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най-модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:
- Имам проблем с колата!!!!
- Какъв е той - изплашил се продавачът - това е супер модерна кола, какво и има?
- Радиото не работи - казал купувачът.
- А това ли било? - отдъхнал си продавачът - Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеш и то се пуска, и не само това - то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:
- Елвис Пресли.
Радиото казало:
- За вас Елвис Пресли.
И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:
- Пед*раст!
Радиото мигновено отварнало:
- За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев.

гласувай

Футбола от гледна точка на Фройд:

Футболното поле е леглото:
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран с*кс;
Ъглов - планиран с*кс с извращения;
Единадесет метров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесет метров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еакулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесб*йство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти.

- Скъпи, какво ще кажеш, ако ти призная, че съм спала с най-добрия ти приятел?
- Не знаех, че си лесб*йка...

гласувай

Младеж се прибрал вкъщи с обеца на ухото. Баща му го погледнал и казал: - Знаеш ли, сине, от далечни времена, обеци на ушите са носели или пиратите или пед*растите. Сега, като погледна през прозореца, се надявам да видя кораб!

гласувай

Баща и син се качват в такси. Бащата предупреждава:
- Не обръщайте внимание на сина ми - много е умен и каквото и да кажете ще ви затапи.
Минало се малко време и синът казал:
- Представете си, че майка Ви е полицай и баща Ви е полицай. Вие какъв ще бъдете? - никой не отговорил - полицайче.
Минало се още време и момчето пак казало:
- Представете си сега, че майка ви е адвокат и баща ви е адвокат вие какъв ще бъдете? - пак никои не отговорил - адвокатче...
Няколко пъти се повторило и най-накрая шофьорът не изтърпял и казал:
- Представи си сега че майка ти е ку*ва а баща ти пед*рас... ти какъв ще бъдеш?
- Шофьор на такси - отговорило момчето.

гласувай

Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

гласувай

Иванчо се качил на едно такси и шофьорът го питал:
- Абе ако майка ти и баща ти са слонове, ти какво си?
- Малко слонче.
- А ако майка ти е прос*итутка, а баща ти пед*раст, ти какво си?
- Ами таксиметров шофьор! - казал Иванчо.

гласувай

Едно дете се качило в такси и започнало да говори без да млъква -
- Ако майка ми беше кобила, а баща ми кон , аз щях да сам конче. Ако майка ми беше лъвица а баща ми лъв, аз щях да съм лъчве. Ако майка ми беше крава, а баща ми бик, аз щях да съм теленце...
Писнало му на шофьора по едно време и казал на детето:
- А ако баща ти беше травестит, а майка ти прос*итутка ти какво щеше да си
- Таксиметров шофьор!