Нови вицове

Шофьорска книжка - преди употреба прочетете листовките.

Много се ядосвам и вбесявам, когато не ми достигат 5 000 лева за нещо, което струва 4 000...

гласувай

В момента отношенията ни са в много деликатен период! Лайкваме си, но не коментираме!

- Ало, полиция, в комшиите празнуват 15 души.
Дежурният:
- Ако не беше такъв п*дал, можеше и тебе да поканят...

гласувай

- Как да разберем дали един човек е болен?
- Ако човекът изглежда по-зле, от колкото на снимката на паспорта си, той е болен!

Влиза една майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката, с ококорени очи:
- Тези деца... всичките ли са ваши?!
- Да, и десетте, пет момчета и пет момичета.
- Ами... добре, кажете им имената.
- Момчетата са Петър, а момичетата Петя.
- Всичките имат едно и също име?!
- Да, така ми е много по-лесно. Например, сутрин казвам "Пепи, хайде ставай!" И всички стават. "Пепи, хайде на обяд!" И всички идват...
- Ами ако трябва да извикате само едно от тях, тогава какво правите?!
- Много просто, викам го по фамилия...

гласувай

- Скъпа, аз къде да легна? В ляво или в дясно?
- Я лягай по средата!

гласувай

Детето на богомолката:
- Мамо, а какъв беше моят татко?
- Хрупкав!

гласувай

- Според мен, жените са като птиците, горди и недостъпни!
- А според мен, приличат на орнитолози, обичат да опръстеняват!

гласувай

Българите, повече от всички народи се грижат за екологията. Всеки има вкъщи торбичка с торбички!

гласувай

- Скъпа, хайде да поговорим за твоите възгледи за феминизма и равенството!
- С удоволствие скъпи, но нека отложим този разговор за след 8 март!

гласувай

На събеседване:
- Можете ли да посочите вашето главно достойнство и вашия главен недостатък?
- Членът ми е 23 см., и съм склонен към преувеличаване!

гласувай

- Мила, може ли да си свалиш маската, да те целуна по нослето?!
- Не може, маските са задължителни на закрито... Но мога да си сваля гащите?!

гласувай

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше! Когато го помолиш - винаги взимаше нощна смяна...
- И ако се наложеше, допълнителни часове взимаше...
- Да, бе - и пари на заем даваше винаги...
- Ех, и хубаво умря - докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници...

гласувай

- Мамо, как се запознахте с татко?
- Той ме изгори на кладата през 1703 г. Заклех се да го намеря и да отмъстя!
- Колко романтично!

гласувай

- Сине, тъп си като ей тая маса!
И чука по масата.
- Тате, някой чука.
- Остави аз ще отворя...

При доктора:
- Всеки ден ли пиете от сутринта?
- А не, в неделя пиеме от петък.

Две приятелки си говорят:
- Леле, да ти кажа, едвам го махнах, и течен сапун пробвах, и вазелин слагах, ужас...
- Кое бе мила, пръстена ли?
- Не бе, обръча...

гласувай

Когато си умен те дразнят тъпите хора. Когато си тъп, те дразнят умните... Когато не си се наспал - всички!

- Скъпа, изпий си лекарството, и ще ти стане по-добре, вярвай, аз съм специалист.
- А бе изпих го, но не усещам да ми става по-добре.
- Е как ще усетиш, като не си специалист?