Нови вицове

Тя:
- Ще ми намажеш ли гърба?
Той:
- Не.
Тя:
- Ако не го направиш – изгарям.
Той:
- Ако го направя, аз изгарям!

гласувай

Въпрос към женен мъж:
- Не ти ли липсва с*ксът с други жени?
Отговор:
- С*ксът с други жени ми липсваше и преди да се оженя!

гласувай

Народ, който си пере и простира найлоновите торбички от магазина, не може да бъде унищожен!

Направиха в Арсенал цех за резервни части за кафеварки - износ за Иран и Сирия. Един познат решил да си сглоби една и почнал да си краде част по част. След месец го питам:
- Кво става, бе? Събра ли частите за кафеварката?
- Събрах за 4 даже - ми вика той, - ама както и да ги сглобявам, все Калашник се получава.

гласувай

- Какво правиш, брато?
- Трепя мухи!
- Хм, и к`во? Уби ли нещо?
- Да, бе! Три мъжки и две женски.
- Еха, и как така ги разпозна?
- Ами трите бяха на бирата, а другите две - на телефона.

Мъж купил три съседни магазина, които решил да отдава под наем. Появил се първият потенциален наемател и обявил, че иска да наеме най-левия магазин като веднага склонил да плаща искания наем, без да се пазари ни най-малко.
- Чудесно! - казал наемодателят.
- В такъв случай, аз ще поема разходите по поставяне на табелата на магазина. Какво искате да пише?
- Мъжко облекло! - казал наемателят и си стиснали ръцете.
Много скоро се появил и втори кандидат, който пък харесал най-десния магазин. За изненада на собственика, той също обявил, че ще продава мъжко облекло. Наемодателят го предупредил, че в най-левия магазин ще има същата стока, но човекът казал, че това не е проблем и също приел предложението да му направят безплатно надписа над магазина “Мъжко облекло”.
Появил се кандидат и за средния магазин. Рентиерът се притеснил, защото третият кандидат също имал идеята да продава мъжко облекло. Предупредил го за съседните магазини и отново предложил да поръча табелата безплатно. На въпросът му за това какво да пише, третият наемател отговорил:
- Просто “ВХОД” е достатъчно.

гласувай

Баси... Преди си мислех, че пиша глупости във фейса, само като съм пиян. Мчи аз съм можел и на трезво, бе!

гласувай

- Бързо! Скрий се!
- Защо?
- Събират боклука.

Нататък с Форда, обратно с Влака!

Глухонемият петел сутрин вибрира!

Червен светофар. Лъскаво Бентли спира. До него спира старо трабантче. Шофьорът на трабантчето сваля джама и пита баровеца:
-Колега, доволен ли си от таз кола?
-Да. Що?
-Ми щото много рядко ги срещам да ги карат в града.

Попитали радио Ереван
- Как може да се удвои стойността на една Мазда?
- Много лесно. - отговорило радиото.
- Напълнете й резервоара до горе!

гласувай

Значи тоя лаф "Усмихни се, не можеш да ги убиеш всичките" ми се вижда прекалено негативен, малко повече вяра бе, поне опитайте.

Малки обяви:
- Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали.

Американците купили лиценз да произвеждат цигари "АРДА".
След дълги, но неуспешни усилия да започнат производството им,
пращат писмо до Булгартабак:
- Трудно, но успяхме да направим така, че като се извади цигарата
1/4 от тютюна да остане в пакета. Постигнахме също ефекта, след
запалването на цигарата тя да "цъфне като майска роза". Но не можем да поставим онзи корен точно по средата. Моля изпратете ни специалист.

- Получавам заплата с четири нули!
- Колкоооо?
- 0.000...

Такaаа! Двата ГСМ-а заредих, фитнес-гривната заредих, часовника заредих, цигарата заредих, слушалките заредих, GPS-a заредих, ключа на колата - заредих, и колата - заредих. Е, остана някой да ми зареди банковата карта и сме готови за път.

Хванах един шаран, набутах му в гърлото едно златно синджирче и го занесох в къщи на жена ми да го сготви. От тогава не искам разрешение да ходя за риба. Жената сама ме гони да ходя!

Значи, автомобил не може да се управлява с над 1,2 промила, а цял Европейски съюз може!

Социологическо проучване установи, че като цяло хората са доволни, но се затрудняват да формулират от какво точно!