Нови вицове

На риболов:
- Комари, отивам да пикая. По чурката не ме хапете, и не се смейте!

Спомних си как баба ми разказваше, че всичко най-хубаво е направено през социализма. И е права! Такива като мен вече не ги правят!

- Ти би ли се оженила по сметка?
- Знаеш ли, аз толкова обичам парите, че във всеки случай това ще е брак по любов!

гласувай

Защо на цигарените кутии слагат такива страшни снимки? Все пак деца ги пушат тия цигари!

гласувай

Евреин решил да спести пари и сам да се обреже. За мастна упойка решил да използва сух лед. Когато ледът залепнал за члена му, решил да го отлепи с вряла вода!

гласувай

- Човек, ако иска да си тежи на мястото, трябва да се храни... ДОБРЕ!

гласувай

SMS съобщение:
- Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку" - разкри те по IP адреса! Баба ти.

Когато жена каже "Не искам да те виждам", глупавият мъж се обръща и си тръгва, а умният гаси светлината.

Северозападният джентълмен е истинско богатство. Ето и няколко примера от репертоaра му, на които няма ДАМА, която да откаже:
1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим?
2. Начи иде ми да та фръла на рамо и да си та носа дом!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на ваште са ин ги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да го нафръгам?
6. Баща ти а голем крадец, оти а украднал сички дзвезди и ги а турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не а за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завръта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10. Мале като та погледна и ми иде да са фръла у барата!

гласувай

Комшията мислеше, че вазектомията ще направи жена му бездетна. Оказа се, че този процес само променя цветът на кожата на детето!

гласувай

Повечето хора са зависими от с*кс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 бонбона насам си викам „Ей тоя е последен!”

гласувай

Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов iPhone на пазара...

гласувай

Сутрин. Мъж се готви за работа, избръсва се и с удоволствие се оглежда в огледалото.
- Като се обръсна, веднага започвам да се чувствам мъж.
Жена му се обажда от спалнята:
- Що не започнеш да се бръснеш вечер тогава?

гласувай

Спира катаджия каруцар и започва:
- Дайте си книжката, синьото талонче, техн. преглед, талон на колата, гражданска... че, иначе 500 лв. е глобата без документи!!!
Вдигнал каруцарят опашката на магарето, па му рекъл:
- Ето ти жабката - бръкни, па си ги вземи!

гласувай

Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете! На работника - ръцете, на директора - корема, на депутата - езика.

гласувай

- Какво пиеш?
- Смути... Много е полезно.
- Какво има вътре?
- Малиниии... Ягодиии... Водка... Антидепресанти...

гласувай

Проверка в армията:
– Петров!
– Аз!
– Иванов!
– Аз!
– Тринтиминтимиров!
– Аз!
– Е*ати фамилията!
– Аз!

гласувай

- Аз май отнякъде ви познавам...
- Бях ваш съсед.
- А бе, гледам аз нагла физиономия...

гласувай

- В Саудитска Арабия създали комитет за защита правата на жените, а в него няма и една жена!
- Че то и в дружеството за защита на животните няма животни.

гласувай

Из нета:
- От къде ми дойде на ум да направя лампата в спалнята, да се управлява с пляскане... То вече не е с*кс, а жива дискотека...

гласувай