Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако закопчаеш долното копче на ризата неправилно, всички останали ще бъдат закопчани неправилно. В живота има много грешки, които сами по себе си не са грешки, а следствия от първото закопчано неправилно копче...
1 глас
Добрите леопарди отиват в рая, а лошите - по клиновете на дебеланите...
2 гласа
А, някога,... замисляли ли сте се изобщо, защо Американците намеквайки за един популярен орган, показват винаги среден пръст, а Българите - половин ръка до лакътя?
2 гласа
Жизнен опит, това е когато настъпиш мотиката... но вече си с каска!
гласувай
Кръстовище. Две мацки спорят за отнето предимство:
- Да го духаш!
- А пък ти, само да гледаш...
гласувай
- Скъпи, имам две новини, добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата.
- Прегорях пържолите, пресолих ги и забравих да сложа бялото вино в хладилника.
- А добрата?
- Северна Корея прекратява всички ядрени опити.
гласувай
Един приятел си купи Форд и животът му стана много по-интересен. Преди просто ходеше пеша, сега бута и кола.
6 гласа
Животът се понася по-леко със смях и с*кс. Помагайте си бе хора, кой с каквото може!
1 глас
- Още ли сте във връзка?
- Не, отвързах се!
1 глас
- Обръснах си краката... и не само. Схващаш ли намека?
- Еха, ще ми плетеш шал за зимата?
гласувай
- Брат, според мен, ти или ходиш по прост*тутки или онанираш?
- Аз съм женен, бе, ей!
- Е, аз щото видях жена ти... и затуй предположих!
гласувай
Седя си в един ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се аз и питам:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти?
Кима одобрително...
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля?
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв. и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка...
Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената...
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
гласувай
Богат възрастен мъж отива при доктора:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита доктора.
- Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
1 глас
За "Не дай, Боже" се носи пистолет. За "Дай, Боже" се носи презерватив.
3 гласа
Ако, искате да си свалите идеалната жена, първо и намерете... КАРТИНКАТА, а после е лесно - SAVE AS...
1 глас
Всички работят, само един седи и си пуши. Идва при него шефа:
- Ти що не работиш?
- Днес ми е ден за с*кс!
- Какво ще рече това?
- Ами... e*бал съм ви работата...
гласувай
- Скъпи,днес на улицата един ме нарече к*рва!
- Скъпа, колко пъти да ти казвам да не ходиш там, където те познават.
гласувай
Още не съм готов за деца, но се подготвям с тежки тренировки.
гласувай
Спомени от детството:
- Спомням си... като ученик, когато пушех пред тате, винаги ми течеше кръв от носа.
гласувай
Събрали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.
- Неслучайно съм ви събрал тук! - казал човекът-психиатър.
2 гласа