Нови вицове

- Аз му казвам "Кириле, обичам те, по цели нощи мисля за теб!"
- А той?
- Той "Незнам..."

гласувай

Голяма жега! Наведа се свят ми се вие, изправя се бира ми се пие!

Преди малко, докато отмятахме съпружеските задължения, забелязах, че моята е нещо като превъзбудена, по-различна, по-запалена..., по-... как да кажа, по луда от обикновено...
По едно време простена:
- Ааааа..., днес съм готова за перверзии и извращения... Само угаси нощната лампа и пъхай отзад...!
Не чаках ни секунда, веднага пристъпих според указанията... Като взе да крещи, като почна да се гърчи и раздира мрака...!
Може би следващият път трябва да изчакам поне малко да изстине крушката...

гласувай

За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат...

И като ми крещи..
- Къде беше снощи...
- А сме се разбрали, за миналото да не говорим...

гласувай

Първо учите малките момиченца да вярват в Дядо Коледа, после се чудите, защо харесват дебели чичковци, дето им носят подаръци.

гласувай

Как съм живеела без съвест? Ехоо... Има хора без мозък живеят!

гласувай

Дося висях в поликлиниката и никой не знае къв е тоя обрив по дупето ми.Тия в коридора нищо не разбират. Тряало и лекар да ме види...

- Скъпи, ние скоро ще правим ли с*кс?
- Щом съм ти обещал, значи ще правим! Не е нужно на всеки три години да ми напомняш и да ме депресираш...

гласувай

При архитекта влиза бригадирът:
- Половината от къщата се срути!
- Казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?!

гласувай

Иван днес самичък се заведе на кино, след това на ресторант, купи си подарък... И разбира се, сега се надява на с*кс.

- Крада си интернет от комшията, вземам му вестника от пощата, сега си мисля, дали пък комшийката...

- Келнер, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете за супичката, че съм на диета?
- Да - колко?
- 11 филийки, ако обичате.

гласувай

Журналист прави анкета в парка. Среща някакъв циганин и го пита:
- Извинете, какво е вашето хоби?
- ???!
- Какво най-много обичате да правите?
- Да пуша!
- Това не е хоби, а порок! Нещо друго кажете!
- Най-много след цигарите, обичам да го вкарвам на Айшето. Идва ми да влизам целия вътре, бате. Само главата да ми е отвънка...
На журналиста му станало забавно и попитал:
- Е, що па главата да ти е вънка?!
- Да пуша бе, брато... да пуша!

гласувай

- Брато, с Мимето сме вече много близки.
- Спа у вас ли?
- Не само. Сра у нас!

- Мило, бе, събуди се... тук пише, че с*кса удължава живота!
- Остъй ме, ма... Не ми съ живей...

Безполезен като Еко-тоалетна на плажа... при хубаво време!

- Брат'чед, знаеш ли, как наричат сервитьор в бирария?
- Как, брат'чед?
- Халбинос!

гласувай

Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и поставя в десния си джоб банан.
- За какво Ви е банан в джоба? – го пита удивен корнет Оболенски.
- Ще поканя на танц някоя дама, може и графиня Орлова. По време на танца тя ще се допре до дясната ми страна. Ще усети банана, ще се притесни и ще се премести към лявата ми страна. И точно тук ние ще я посрещнем с основните сили!

гласувай

Завещанието на принц Чарлз:
- Оставям всичко на мама!