Нови вицове

Аз обичам кафе, моят приятел предпочита чай. Затова като се срещнем, пием водка!

гласувай

Воден режим на японски:
- Веикатониготури!

гласувай

- Жоре и какво стана сега, жена ти те заряза и се омъжи за комшията?!
- Дааа. Сега му изневерява с мен...

гласувай

- Ало, полицията, жена ми изчезна.
- Ще я обявим за издирване, но ни трябва някакво описание.
- Аз описание ще ви дам, но ако тя го види, после ще трябва да издирвате мен.

- Пено, тебе болят ли та зъбите, ма?
- Откъде да знам, ма! Оста`их ги на шкафчето таз сутрин.

гласувай

Трима Софтуерни Инженери от Microsoft, Intel и Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженерът Microsoft и докато си мие ръцете: с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение:
- Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре!
Инженерът Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава:
- Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум.
Инженерът Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно:
- А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

гласувай

В автобуса, срещу майка и петгодишната и дъщеря седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
- Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
- Не, моят баща е красив, а ти приличаш на онова място, откъдето пикае мама!

гласувай

Айше, качена отзад на мотора, крещи в ухото на Хасан:
- Хасанеееее, спри туй парно, чи ми сгоряха петите бе.

гласувай

Малкият Върбанчо и майка му.
- Мамо, ще ме пуснеш ли на бънджи?
- В никакъв случай!
- Но защо...!? Всичките ми приятели ще отидат.
- А, ако приятелите ти кажат да скочиш от някой мост, ще скочиш ли, а?

гласувай

Силна буря в морето. Изведнъж боцманът пада зад борд и за зла участ наблизо имало бяла акула, която му отхапала члена. Той от ужас и отчаяние започнал неистово да маха с ръце и случайно хванал Златната рибка!
- Моряко, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
- Рибо, искам к*рът ми да стане метър дълъг и половин дебел!
- Готово!
- Рибо, нищо не усещам долу... и какво е онова туловище, което изплава зад мен?
- Т'ва е оная акула... задави се с к*ра ти...

гласувай

Каже ли ти жена ти "Нямам повече въпроси..." , можеш спокойно да започнеш да си пишеш завещанието.

гласувай

- Жоре, кое обичаш повече - мен или супа?
- Първото!
(пояснявам - първо, второ и десерт)

гласувай

18 годишните в щатите:
- Може ли цигара? А бира?
Американското правителство:
- Не, но може да отидете на война с Иран.

гласувай

В кожно - венерическият кабинет:
- И къде го хванахте този букет?
- Ми на сватбата на една приятелка!

гласувай

На вратата на лекарския кабинет се чука. Докторът отваря, а срещу него скелет.
Докторът:
- Ей, все до последния момент чакате, мамка му...

Вървял евреин по улицата и намерил пачка пари... Навел се той, взел ги, преброил ги и си казал:
- Малко са...

Напомням ви, че само Mark Zuckerberg има Фейсбук, останалите имаме само профили.

гласувай

Тираджия търси адрес в Турция:
- Комшоу, дис адрес нерде вааа...?!

Скапан живот, скапани хора, скапано време! Опааа, всичко е наред, намерих ракията...

Опитният часовникар, бай Спиридон от Тутракан, нави комшийката, точно за две минути...

гласувай