В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
- Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
Звъни на вратата един марсианец, отваря Мария и се чува:
- Бип, бип, аз съм марсианец и идвам с мир.
- Ебаси майката как ме уплаши с тези рога.
- Бип, бип, това не са рога, а антени и благодарение на тях, разбирам всичко, което се случва на моята планета.
- Ба, тук на земята, тези с рогата, последни разбират какво се случва.
Един смотльо бил потърсен по телефона от красивата си съседка:
- Комшу, мъжът ми го няма вкъщи! Ще дойдеш ли да ми правиш компания, че ми е скучно?
Той се отзовал на поканата. Онази му отворила по един прозрачен пеньоар. Явно отдолу нямала абсолютно нищо! Нашият човек седнал до нея и хубавицата въздъхнала:
- Ох! Голяма жега, бе! Дали да не го сваля тоя пусти пеньоар?
Льольото се изчервил като рак:
- Ами, свали го щом ти е толкова топло!
Тя смъкнала въпросната дреха и се изтъпанчила както майка я е родила. Погледнала оня многозначително, но той стоял като дърво. Тогава, сладураната му предложила:
- А, бе, комшу... Нещо се чувствам отпаднала! Що не ме разтриеш малко?
И се изпружила на дивана с навирено дупе. Смотанякът започнал да я разтрива сковано. След известно време, палавницата изпуфтяла:
- Стига толкова! Мисля да си хвърля един душ. Ще дойдеш ли да ми насапунисаш гърба?
Завалията се отзовал с нея във въпросното помещение. Протягал към мацката ръката си с гъбата, но погледът му бил сведен надолу.
Когато приключили, красавицата подбелила очи:
- Е, комшу... мерси за услугите. Сега май е време да си тръгваш!
Когато смотльото се отзовал обратно вкъщи, се изцепил:
- Леле! Тая, само да ми беше дала някакъв знак... Направо щях ДА Я СКЪСАМ!
Отиват на лов за патки терапевт, психолог, хирург и паталогоанатом.
Хвръква патката и терапевта казва:
- Дали е патка, дали не, имам съмнения!?
Психолога:
- Аз мисля, че е патка, но тя знае ли, че е патка, а може би аз съм патката!?
Хирурга гръмва два пъти, патката пада и се обръща към анатома:
- Колега, отиди и виж, патка ли е, не е ли патка!
Сподели