Нови вицове

Перничани са големи шегобийци. Навсякъде се чува:
- “Ше го бия тоя, ше го бия ония"…

- Ало сине, кво правиш?
- Лежа си тук и гледам в една точка.
- Не си ли на работа?
- Забрави ли, че съм снайперист?

Ако зъб се вади при силна музика, докторът не чувства никаква болка.

гласувай

- Защо закъсня?
- Ударих си главата във възглавницата и изгубих съзнание за два часа!

Обява:
- Обичате сутрин да ви донесат кафето в леглото, но сте сами? Бригада опитни хамали ще достави вас и вашето легло до всяко кафене в града!

гласувай

- Докторе, мъж ми глътна аспирин по погрешка, кво да правим?
- Еми, създай му главоболие сега, що да иде хапчето на вятъра!

гласувай

Аз ще си лягам, че утре трябва да ставам да закусвам. Лека нощ!

гласувай

- Скъпа, не казвам, че готвиш зле, но кажи ми как изгори салатата?

- Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
- Не, защо?
- Ми каквото и да си харесам, ти все викаш "Оо, не!"

гласувай

Жена към мъжа си:
- Скъпи, хареса ли ти днешният обяд?
Мъжът:
- Ти какво, пак ли търсиш повод за скандал?

Една приятелка ми се оплака:
- Я не моо разбера, като у нашата къща сички висат пред телефонете, кой толко разфръга?

Най-трудно се сваля крадлив депутат, умна жена и корем.

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Милоооо, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

Преди да започнеш спор с жена си, се запитай, какво искаш, да си щастлив или прав?

В отпуска си, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат...

гласувай

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не бил мобилен оператор, ме обзе едно съмнение, че и Джейн Еър, може да не е авиокомпания...

- Муцка, ти чу ли? В 2023 година светът ще свърши!?!
- Леле, само да не е в мен!

Вчера в София трима неизвестни са нападнали мъж, отнели са му личните документи и ги изгорили. Сега неизвестните са четирима.

гласувай

Дядо ми казваше:
- Винаги ги оставяй да искат още. Добър човек беше, но ужасен анастезиолог...

гласувай

Един футболист е добър в играта, само ако е завършил и театрална школа.