Нови вицове

Когато порасна ще стана адвокат, за да защитавам невинните. А, когато защитавам виновните ще изкарвам пари.

Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори.
По някое време се престрашава и пита:
- Как си?
- Добре! - отговаря момичето.
- А майка ти, как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът спрял. Момичето решило да продължи:
- Имам и баба и дядо.

На времето развъждах зайци. Но после разбрах, че те прекрасно се размножават и сами!

гласувай

Една катеричка случайно опита бира и разбра, защо цял живот събира орехи и лешници!

гласувай

Детето на богомолката:
- Мамо, а какъв беше моят баща?
- Хрупкав!

гласувай

Два термита влизат в ресторант:
- Добре дошли, какво ще поръчате?
- Маса за двама!

Пристига чужденец на селски туризъм у нас. Качват го на джипка и подкарват към селата. Пътя в дупки, ями джипа тресе и подскача. Преводачът се обръща към шофьора:
- Намали малко, че тоя взе да се кръсти!
Шофьора:
- Странно!
Преводача:
- Наистина е странно. Той е мюсюлманин!

гласувай

Мъж си купува панталон. Излиза от пробната. Към него се приближава млада продавачка.
- Как е? Стана ли ви?
- Малко ми стиска!
- Значи ви е малък?
- Не, деколтето ви е дълбоко!

гласувай

Между приятелки:
- Представяш ли си, три години нямах идея къде и с какво мъжът ми се занимава вечер. А вчера се прибрах рано и се оказа, че той си е вкъщи!

гласувай

Отдавна чакам някой да пусне маски с надпис "Място за вашата реклама!"

Съдейки по изразите "уморен съм като куче", "гладен съм като куче", "пребит съм като куче", да бъдеш най-добрия приятел на човека, не е лесно!

гласувай

1 монитор - обикновен програмист.
2 монитора - напреднал програмист.
3 монитора - топ програмист.
4 и повече монитора - охранител.

Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!

гласувай

- Ти си голям идиот, бе! Аз съм дала толкова много пари за дрехи, а ти гола снимка ми искаш.

гласувай

- Напивал ли си се някога много яко?
- Да, даже веднъж чак ме бяха очертали с тебешир.

Нищо не повдига самооценката на един мъж и не го издига в очите на жените, както сглобеният шкаф от ИКЕА!

Три стадия на майчинството:
1. Бременна майка.
2. Кърмеща майка.
3. Крещяща майка.

- По лицето ми роса, аз при тебе идвам боса!
- Даже не искам да знам от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си загубила обувките!

- Скъпа, пак имам дупка на чорапа!
- Знам! Това не е дупка, това е охранителна система!

гласувай

Не им е лесно на мъжете. В началото се страхуват да не попаднат на спътница с леко поведение, а после получават съпруга с тежко поведение!