Нови вицове

Около 1 милион българи ще почиват в Гърция. Останалите 5 не са изморени.

След с*кс:
- Нали каза, че си му вярна...
- Не, не, не си ме разбрал... Казах, че съм от Варна.

гласувай

Срещат се двама наркомани:
- Христос воскресе!
- А, стига бе! Кога?!
- Не знам точно, мама сутринта ми каза.

Това вече не е свят... Ето комшийката роди от собствения си мъж... Съсипаха я тая държава!

гласувай

Мъжът и жената са от едно и също тесто. Само при мъжа е с две яйца повече!

гласувай

И специално за софиянци – ако пуснат летящи коли, общината ще измисли въздушни ями.

гласувай

- Мога да накарам всеки мъж да тича след мен.
- И как?
- Като му взема ключовете за колата!

гласувай

- Какво следва след Великденския пост?
- Великденски лайк!

- Може ли да се прави с*кс с близки роднини?
- Разбира се, че не!
- Казвам аз на жена ми, ама тя "може, може!"

гласувай

- Ти кой си?
- Мъжът от нощните ти фантазии.
- Защо си сам...!?

гласувай

- Кашон и жена се хващат отдолу. - народна мъдрост.

гласувай

Защо си стъпках фитнес-гривната?
- Реших и аз да влизам във форма за лятото. Плажове, мацки... сещате се. И да съм в крак с фитнес-тенденциите, купих си фитнес-гривна. И понеже нямах търпение да я пробвам. Викам си - ей, ся ше са натваря максимално - качвам се до 6-я етаж, до апартамента по стълбите!
Първи ден - добре!
Втори ден - усещам, че дишам!
Трети ден - заклеам се да не спирам да почивам.
Четвърти ден - аз Еверест ли качвам? Що няма кислород?
Пети ден - кой ми сложи чугунени обувки?
Шести ден - Да звъня ли на 112 или просто да умра на стълбите?
Полежах, полежах и полека лека се свестих. С надежда погледнах гривната, а там статус "НЕЗНАЧИТЕЛНА АКТИВНОСТ".
Разкопчах я и активно я стъпках.

гласувай

Лъвът срещнал магарето:
- Марко, време ти е, ще те ям! Казвай си последното желание?
- Ами лъве, аз цял живот съм носил хора и товари на гърба си, поне един път мен някой малко да поноси! Става ли?
- Добре Марко, качвай се, но ще те нося, само до дола.
Качило се магарето на лъва, хукнал той, но отведнъж спрял.
- Какво стана лъве? Защо спря?
- Ти само малко го извади, да си извия врата - ще ти обясня!

гласувай

Султан се връща от запад и вика великия везир:
- Голяма работа са там! Мъжете им е*ат докторки, професорки, адвокатки, а аз само едни тъпи ханъми, които едва се подписват. Намери ми нови попълнения в харема и да са все умни!
След седмица великият везир отива при султана:
- Готово ваше величество! Имаме 4 адвокатки, 3 лекарки, 1 професорка и 2 жени старши научен сътрудник! Коя да ви доведа?
Замислил се султанът, а после махнал с ръка:
- Абееее, доведи ми тая с най-големият г*з!

Бай Ставри и баба Сийка, ще празнуват 50 години от сватбата си в същия хотел и в същата стая, където са карали първата си брачна нощ. Поръчват си румсервис в стаята със същото меню.
- Скъпа! - казва Ставри.
- Помниш ли, тогава вечеряхме чисто голи! Да го направим пак!
Съблекли се и вечерята започнала.
- Ах, Ставрее... еее! - казала Сийка.
- Да знаеш как ми е топло на сърцето - макар след толкова години...
- Вервам ти Сийке - лявата ти цица е в супата!

гласувай

Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа...

гласувай

Никога не поздравявам бабите пред блока. По-добре да ме мислят за наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.

гласувай

Само в България може да фалира Университет по икономика...

В автобуса:
- Следваща спирка "6-ти септември".
- Aло, шофьорчето, има ли някакъв шанс да стигнем тоя месец!?

Студент към професора:
- Обяснете моля ви значението на думата "Дилема?"
- Представете си, че лежите гол, по средата на голямо легло. В ляво от вас лежи страхотна гола мацка, а в дясно от вас як и гол манаф. Представихте ли си? Сега към дилемата, към кого ще си обърнете з*дника?

гласувай