Нови вицове

- Ей сладур, защо си без татуировки?
- Щот съм готин - ти майбах със стикери виждала ли си?

- Тодоре, какво падна там в кухнята?
- Успокои се скъпа, това не е бунт, стана случайно!

гласувай

- Скъпа, не буди звяра в мен!
- Ха! И коя е тая дето е кръстила твоето хамстерче звяр?

гласувай

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Събота.
- Пиле с ориз....

гласувай

Зима. Вълкът е гладен. Хванал зайчето и му казал.
– Зайо, приятел си ми, но животът ми е по-мил от теб. Ще те изям.
– Добре, Вълчо, изяж ме! Щом въпросът е на живот и смърт, но първо искам да поговоря с гората.
– Стига, бе! Нима гората може да говори?
– Ела и виж сам. И ако гората ми проговори, ще ме оставиш жив.
Речено, сторено. Стигнали до гората и зайчето се провикнало:
– Хей, лес?!
Ехото отговорило:
– Йес, йес…
– Какой цветок цветут в етаго мароза?
Ехото отвърнало:
– Роза, роза…
Няма как, пуснал вълка зайчето и сам се запитал:
– А бе, аз хубаво пуснах заека, ама какво ще ям сега? Я да попитам гората. И се провикнал:
– Хей, лес?
Ехото се обадило:
– Йес, йес…
– Что я буду есть в ету ночь темную?
Ехото отговорило:
– Ую, ую…

Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си, но за 60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 ст. е ти ги 60 ст.!

гласувай

Аман бе, всеки ден чистене, пране готвене... Държи ме единствено мисълта, че и Пепеляшка е вършила всичко това, преди да стане Принцеса.

гласувай

- На вас, мъжете, само една мисъл ви е в главата!
- Как една? А мезе?!

гласувай

Знаете ли какъв кеф е, да се чувстваш страхотно, да не се ядосваш за нищо и да си постоянно в добро настроение? Е, и аз не знам.

гласувай

В работата ми въведоха ежегоден психотест, и тест за наркотици. Явно са усетили, че нормален човек не би работил за тази заплата.

Двама се почерпили яко и на връщане единият пита:
- Ти колко луни виждаш на небето, братле?
- За кой ред питаш, бе?

гласувай

- Дайте една дефиниция за „креват”?!
- Зарядно устройство за хора...

гласувай

След тежък пиянски запой, мъж се събужда в болницата
- Къде съм, мамка му?
- В номер 25.
- Стая или парцел?

гласувай

- Дайте обяснение, защо закъсняхте за работа?!
- Бих задал въпроса по друг начин „Защо изобщо съм на работа с тази малка заплата”?!

гласувай

Момиче от село се омъжило за момче от града. След време бащата на момичето напълнил дисагите и потеглил към града да види детето си как живее там. Седнали вечерта със сват си и от дума на дума рекъл:
- Обаче свато хубаво момиче ви дадохме. Умно, красиво, работливо.
- Така е свато няма спор. Обаче има един проблем само.
- Проблем? Какъв проблем?
- Ами как да ти кажа?! Не може да ражда.
- Що бе? Тя у село лесно си раждаше.

гласувай

- Скъпи, наближава 8ми март. Искам само любов и внимание.
- Късно е, вече ти купих миксер.

Някои хора сами са си шефове, а аз, понеже не съм като другите, сам съм си работник.

гласувай

Мога да завъртя всичко - баница, къща, истерия. От нищо мога да направя обяд, прическа, скандал. Мога да изкарвам пари, боклуци и акъла ти. С две думи - изключително способна жена съм!

гласувай

Да, кръчмите са единственото място на света, където бозайникът може да се превърне във влечуго!

гласувай

Търся запознанство с интересен мъж за сериозни отношения! Ааа не, не търся - мъжът ми се прибра...

гласувай