Нови вицове

Жана Бергендорф организира благотворителен концерт в центъра на Шабла под надслов "Да спасим морето!"

Валери Божинов написа във Facebook профила си:
- "Черно море е като Бяло море, само че е черно!"

Песента на братя Аргирови "И замириса на море" отново е по върховите места на музикалните класации.

гласувай

Медицински институт. Начало на лекция. Излиза професорът и започва:
- Пролет е. Момчетата се заглеждат в момичета, момичетата - в момчета. Преди много години когато бях млад, с приятел отидохме на дискотека. А там и на двама ни се хареса една красавица. Но тя предпочете моят приятел пред мен и след дискотеката си тръгна с него... Ето така аз останах с нос, а моят приятел - без нос. Запишете темата на лекцията "Сифилисът и неговите последствия."

Пияна жена седи на улицата, а под нея локва.
Към нея приближава полицай и пита:
- Да ви помогна, госпожице?
- Аз не съм госпожица, Снежанка съм.
- А защо седите в локвата?
- Ами сигурно съм се разтопила малко.

гласувай

Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник

- Докторе, с мъжът ми - не се получава и съм все незадоволена.
- Ами, намерете си любовник бе госпожо, аз ли да Ви уча!
След месец доктора:
- Как сте госпожо?
- Докторе, вашият съвет не ми помогна! Намерих си! Трима любовника си намерих, хем хубави, якички, младички! Мъжът ми много е доволен от тях! По цял ден маат белот! А, мен па никой ма не поглежда.

гласувай

Когато с треперещи пръсти набираш за трети път ПИН-а на GSM-а, разбираш на какво напрежение е подложен сапьорът, обезвреждайки бомбите.

гласувай

За да спрете чужда армия да мине през някой проход, не е нужно да пращате 300 спартанци. Достатъчни са 2 жени, които отдавна не са се виждали!

гласувай

Гаджетата са като запалките. Приятелите ти ги крадат под носа!

гласувай

Вчера написах на мръсната кола на съседа:
- Измий ме...
Днес гледам надпис на моята:
- Мини довечера, даже ща изтъркам...

гласувай

- Карате ли се с жена ти?
- Да...
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ "поправя интернета".

гласувай

Тя:
- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
Той:
- Добре.
Тя:
- Ето, на теб изобщо не ти пука!

гласувай

- Скъпи, защо престанахме да правим с*кс? Не те ли привличам вече?
- Ами, имам повишен холестерол.
- Ама какво общо има холестерола със с*кса?
- Ми, доктора каза "избягвай тлъстото!"

За Гергьовден, правителството обещава:
- На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.
- На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.
- На агнетата неприкосновеност!

гласувай

- Скъпи, искаш ли довечера да ме завържеш за леглото?
- Ей, ама на всичко си готова, само и само нищо да не правиш!

гласувай

Вече 3 дена не ям след 18 часа!
ЗАГУБИХ:
- От шкембето - 0.0001%
- От задника - 0.0001%
- Желание да живея - 99%

гласувай

Моля НАП да уточни:
- В декларациите на политиците доходите са за ден или за час?

гласувай

ЧЕСТНОСТ - Това е неумение бързо да се измислят други варианти!

гласувай

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То и аз живея с един Пешо, ма се чудех как да ти кажа...