Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Никой няма да те използва, ако си безполезен!
гласувай
Гледай, гледай - Лев Толстой кви работи казал:
- Трябва да си силен, или да спиш!
- По-добре нищо да не правиш, отколкото да правиш нищо!
гласувай
Според една тъжна статистика, нашата емоционалност е строго фиксирана по дати:
- Коледа - всички сме добри и състрадателни;
- 14 февруари - влюбени като манастирски котараци;
- 19 февруари - унищожително самобичуване по заспалото ни родолюбие;
- 3 март - да живее наш'та мила родина на три-четири морета минимум!
- 8 март - женско царство за 24 часа. Нека си мислят, че и те са хора;
- 1 април - голям майтап, истината ви казвам;
- Великден - ще срутим черквите от християнско смирение;
- 24 май - da jivee bulgarskata kultura i pismenos;
- 1 юни - всенароден инфантилизъм;
- 2 юни - гняв, безразличие и национално отчаяние - всички сме предатели;
- Спорадични и краткотрайни прояви за Деня на целувката, прегръдката и разни други добродетели;
- Поради перманентното състояние на изборна готовност, постоянна и повсеместна политико-компетентност от осанна до разпни го.
Останалите дати като Ден на независимостта, съединението и народното будителство са със замъглен исторически произход и не носят достатъчен емоционален заряд, за да ни потопят в бездната на дълбокия патриотизъм и тоталното отрицание...
1 глас
- Скъпи, купих от тези новите презервативи, дето говорят когато се скъсат...
- И к'во викат? Да ти е живо и здраво?
гласувай
Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
гласувай
Днес ме спря жена катаджия. Въпреки логиката се оказа, че и сред жените има пед*раси!
гласувай
Блондинка се обажда на друга блондинка:
- Ало, ти ли си?
- Не, аз съм.
- А, извинявайте! Грешка!
гласувай
Тази вечер пих за ваше здраве... И както се развиха нещата, може да не се притеснявате за здравето си близките десетина години...
гласувай
Майката си погледна загрижено телефона и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22%!
гласувай
Мъж се прибира в петък вечер и заявява на жена си:
- Жена, от днес ставаме японци! Аз ще се казвам Донеделю Шиманяма!
гласувай
- Жоре, вчера те видях, но не можах да те настигна!
- То и аз те видях, Ленче, затова не можа да ме настигнеш...
гласувай
Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин.
Потъркала я, и както е традицията, от нея изскочил джин.
- Какво ще желае госпожата?
- Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него.
И джинът я превърнал в смартфон...
гласувай
Чак след петия си рожден ден разбрах, че не се казвам Непипайтам...
1 глас
Работата на програмиста и шамана има много общи неща - и двамата си мърморят непонятни думи, извършват странни движения и трудно обясняват как работят нещата... ама пък, в племето получават най-високата заплата...
1 глас
Седнал съм и ям на едно място. Празно е, никое време. На съседната маса, точно до рамото ми, идва и сяда наперена госпожа. След минута става, пресяга се към масата ми и пита дали може да вземе солта. Кимам. След по-малко от минута се пресяга и пита за оцета. Отново кимам. И започва да говори. Била учителка от 13 години. Разказа ми за министъра, за директора, за предишния директор. Вече даже не кимам. Колко невъзпитани били големите момичета. На нейна приятелка дъщеря ѝ също. Племенницата ѝ и тя, никакъв контрол, никакво самосъзнание, какви жени щели да станат, не знаела. Внезапно сякаш се сепва. Усещам, че ме преценява нещо. И пита:
- Вие, впрочем момичета имате ли?
Поглеждам я:
- От време на време.
гласувай
Тя беше като оркестъра на Титаник - давеше се, но не спираше!
гласувай
Съдията:
- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията на подсъдимия.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.
гласувай
Ония от Дискавъри ако беше целунал жабата, хем щеше да си има жена за една вечер, хем да спести некой лев.
гласувай
– Кире, чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
– А, хванах я, ама...
– Кажи де, какво си пожела?
– Ми нищо.
– Е как така?
– А бе, маани, маани! Хванах тъпата риба, занесох я вкъщи, а тя взе да ми се моли, да я пусна, пък тя щяла да ми изпълни три желания. Викам ѝ "Ще ми изпълниш ти, т*шаци!" И цялата къща се напълни с т*шаци. Успях някак си да изплувам над т*шаците и да се провикна - "Всички т*шаци да изчезнат!"
– Добре де, ами третото желание?
– Е, па нема да одим без т*шаци, я!
1 глас
Всяка жаба да си знае гьола, че щели да идват от Discovery.
гласувай