Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Най-голяма секта на света - на пиещите.
гласувай
Мерцедесът на борец минава на червено. Спира го катаджията и казва:
- Документите моля!
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Отгоре на това сте и пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Как! Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците иначе бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и казва:
- Документите моля!
- Заповядайте...
- Сега духнете... Така... Хм, нищо... Дайте да огледам колата...
- Заповядайте!
- Чисто е...
- А какво трябваше да има?
- Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
- Охоооо... Той още малко ще каже, че съм минал и на червено!
1 глас
- Кой е измислил бирата?
- Този който е измислил ракията, но на другата сутрин!
1 глас
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
гласувай
Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита:
- Чепай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти сра ли?
- Не.
- Недей, обаждам се от Токио!
гласувай
В бар:
- Келнер! Отдавна не съм пил нещо топло! Една бира моля!
гласувай
На самотен остров попаднали българина, американеца и руснака. Островът обаче бил пълен с алкохол. И така цяла година тримата не спрели да пият. Но Господ ги съжалил и решил да им изпълни по едно желание. Американеца си пожелал да го върне вкъщи - така и станало. Руснака си пожелал същото - и той бил върнат у дома. Накрая останал българина, които казал на господ - Искам да ги върнеш тия двамата да си допиеме.
гласувай
Водка - това е като картините на Пикасо...
Някои разбират, а други не...
гласувай
Две съседки:
- Моя още е в кръчмата.
- Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
гласувай
- Да-а, добре изкарахме уикенда! Сега ти се иска да започнеш нов живот...в нов град...под ново име...
гласувай
Русия е толкова голяма страна, че в един град още пият, а в друг вече изтрезняват.
гласувай
- Господине, трябва да пиете по-малко. - Какво стана, докторе? Болен ли съм? - Когато взех от вас кръв за изследване, тя просто се изпари...
гласувай
Отварям хладилника и гледам вътре едно желирано пиле се тресе от страх. - Не се бой! - му викам. - Дошъл съм за бира.
гласувай
- Айде да пием по една-две ракии? - Рано е, виж, още е светло! - Е все някъде по света е тъмно!
гласувай
Пиян мъж се прибира късно през нощта. До контейнера пред блока видял една желязна кофа и я нахлузил на главата си. Влиза смело в апартамента, а там го чака любимата му съпруга с тиган в ръка и - "Бам!" – Я го виж ,ти!!! Подготвен си! И как разбра, че те чакам и не спя? Мъжът: – Врагът никога не спи...
1 глас
Трети ден пия със затворени очи, защото се заклех да не поглеждам алкохол!
гласувай
Ако изречем "махмурлук" с ударение на последната сричка, върху небцето си може да усетим аромата на виното, хладината на бъчвата и уюта на избата в която е отлежало...
1 глас
Тая заран исках да са отдам на разврат и пиене, обаче се оплетох в юргана и си останах вкъщи...
гласувай
В мъжка компания. Един от групата е слабичък мъж, който се обръща към наливащия ракия: - Не ми наливай, няма да пия, моята вяра не ми позволява! - Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът. Обажда се друг от тайфата: - Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 кг...
гласувай
Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"
гласувай