Човек влиза в заведение, което цялото било в лунички. (нали се сещате-онези ситни бемчици, които някои хора имат по лицето си) Та всичко било на лунички-стените, масите, столовете, чиниите, чашите, вилиците и лъжиците, абе всичко. Дошъл сервитьора - и той на лунички. Хората в заведението също били на лунички. Сервитьора попитал нашият човек:
- Какво ще желаете, господине?
- Кафе и кола. Но може ли да ви задам един въпрос?
- Да, разбира се.
- Това кафене да не би да е специално за хора с лунички?`Щото гледам навсякъде има...
- О, не, не! Одеве един пиян се изсра на вентилатора.
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше: – Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво. – Готово бе, Сали – рекла Айше и му взела една мастика. Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил: – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво. – Няма проблем бе, Сали – рекла Айше и поръчала втора мастика. Изпил и тая мастика Сали, но искал още. – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш. – Тъй та искам бе, Сали – рекла Айше и поръчала третата мастика. Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала. – Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам? – Живей ма, Айше, живей! – рекъл Сали.
Решил Иля Муромец да убие Кашчей Безсмъртни. Отишъл пред пещерата му, извадил меча си и започнал да вика:
- Излез, Кашчей, излез, страхливецо, излез, задник такъв, нещастно влечуго, гущер, нищожество!
Викал, викал, но Кашчей не се появил и Иля си тръгнал.
След малко Кашчей излязъл от пещерата и бършейки потта от челото си, казал:
- Може да съм всякакъв, обаче съм жив!
Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен х*й и ятаган в ръката му рекъл:
- Или ми даваш да ти го набия в гъза, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен гъз, отколкото без глава:
- Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
- Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия - бил на*бан в гъза.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
- Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста е свършила...
Думи, след които почва с*кс:
* Вашият отговор по съпромат е за 2. Искате ли 6?
* Охо, вече е 19;30, викни ми секретарката, време е да разпечата отчета.
* Слушай, а аз знам, как най-добре да отмъстиш на твоя за изневярата.
* Ало, Кети, твоят замина ли командировка?
* В сауната само ще се греем, нали?
* Омъжи се за мен.(И такива има).
* Момчета, а тази водка наистина ли е безалкохолна?
* Събрание: А сега думата се дава на нашия шеф...
Гошо има хубава съседка... Седи и мисли как да я впечатли... Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо"...
Пък аз ще и кажа:
- Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици... Както съм ти навита...
Гошо развълнуван и отговаря:
- Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам...
Сподели