Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая. - Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад! Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една роза. Хванала го мечката и му я "посадила в задния двор". Поревал заека, па почнал да се смее. - Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко? - Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус...
Съседката разправя: - Снощи моят мъж, пиян, отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, морга... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи мъртъв някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам колата, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този за два по-малки и и единия също ще дам под наем... Плюс част от неговата пенсия... И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че когато той, след три часа се върна жив, дори малко се разстроих...
В хирургията докарват мутра помляна в автомобилна катастрофа. Ситуацията е много тежка, множество счупвания, рани ....
Цяла нощ се потили хирурзите над него. Успяли да въстановят всичко освен едната му топка.
Стоят всички над него замислени и си приказват:
- Колеги, тоя утре ще излезе от упойка. Ще види, че му няма едната топка и ще ни изпозастреля всичките.
- Ами, да му зашием един картоф, вместо топка....
Речено-сторено, зашили му един картоф.
На сутринта мутрата излиза от упойка, всичко е нормално, възстановява се бързо и след няколко седмици е изписан от болницата.
След няколко дни, мутрата се появява в болницата и носи пиене, ядене, дава пари на хирурзите, благодари им за успешното лечение.
Хирурзите пийнали, хапнали и се отворили на откровения:
- Слушай, пич! Ще извиняваш, обаче ние тука, вместо топка...
Мутрата се пляска по челото и казва:
- Еб*си... а аз се чудя, защо братоците хващат срамни въшки, а аз колорадски бръмбари...
Един човек се родил с три мъди вместо с две. Обаче дошло лошо време, няма пари, кво да прави ... Отива в кръчмата и вика на кръчмаря:
- Хайде на бас, че мойте мъди и твойте са общо 5.
- Не може да бъде - рекъл му кръчмаря, хванали се на бас, отишли в тоалетната, броили, 5 са.
Няма как, кръчмаря го черпил една голяма. Нашия излиза от кръчмата и вижда дядо поп. Доволен, решил да си направи майтап с него и му рекъл:
- Дедо попе, айде на бас, че мойте и твойте мъди са 5.
Дядо поп го погледнал, прекръстил го и му рекъл:
- Чедо, ти без мъди ли си?
Събрали се трима души в кръчмата да се почерпят. Да ама единия много заеквал и като вземел думата, докато се изкаже, и кръчмата затваряла. Този път го предупредили, че ако си отвори устата, ще плаща сметката. С намерение да го накарат да проговори, останалите започнали яко пиене и сметката доста набъбнала. Колкото и да се опитвали да го накарат да проговори, резултат нямало. По едно време единия го попитал: - Абе, Пешо, вярно ли е, че на оная си работа имаш 7 брадавици шахматно разположени? След кратка пауза Пешо казал: - Аб-бе а-аз см-см-е-етката, ще я п-п-платя, ама твоята ж-жена, голяма клюкарка б-бе!
Сподели