Политически вицове

Политически Ахмет Доган
Барак Обама
Бойко Борисов
Волен Сидеров
Горбачов
Демокрация
Депутати
Джордж Буш
Избори
Комунизъм
Ленин
Министри
Парламент
Пламен Орешарски
Президентски
Путин
Първанов
Рейгън
Сакскобургготски
Сергей Станишев
Социализъм
Сталин
Стефан Софиянски
Тодор Живков
Хитлер
Цветан Цветанов

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ало, Иван Петров търсим?
- Да, аз съм.
- Обаждаме се от НАЦИОНАЛНА СЛЕДСТВЕНА СЛУЖБА...
- Разбрах веднага. Звъните ми на телефона, който се счупи и сега е изключен и няма сим карта...

гласувай

Обръщение!
Господа!Депутати!
Вместо да мислите някакви по-строги наказания за нарушителите шофьори бихте могли, така както си узаконихте гласуването с чужди карти, да промените и някои други закони
А именно:
1. Всички шофьори да имат право да карат пияни; да минават на червено и да мачкат пешеходци на воля!
2. Пешеходците, в състояние на самозащита, да хвърлят по преминаващите коли камъни и дърве!
3. Съдиите и прокурорите задължително да вземат подкупи по всяко дело. Лекарите също.
4. Полицаите да трепят бандитите където ги срещнат. Чат-пат и по някой невинен. Бандитите да трепят полицаите.
5. Митничарите да имат най-малко по два палата и да се отчитат директно на депутатите.
6. Таксиметровите шофьори да бият пътниците, ако е малък бакшиша и т.н.
Сигурни сме, че след тези промени законите ще бъдат спазвани стриктно от всички и ние най-на края ще станем една нормална европейска държава, в която цари Ред Законност и Справедливост!
Председател на инициативният комитет: Георги Марков Тотев

гласувай

- Чу ли, пуснали са нов телевизионен канал - ББ?
- Биг брадър по цял ден ли?
- Не, Бойко Борисов!

гласувай

Филчев: Защо ме наричаш луд пред хората?
Григоров: Не знаех, че го пазиш в тайна.
- Защо ме наричаш корумпиран пред хората?
Филчев:
- Само лудите не знаят, че си...
С голям интерес се очаква в някое телевизионно предаване да се срещнат Филчев и Григоров....
Обаждане в прокуратурата:
- Искам да стана главен прокурор?
- Вие луд ли сте?
- Задължително ли е?

гласувай

В една психиатрична болница винаги за последния болен, който отивал за храна нямало ядене.
Главният лекар решил да провери как стоят нещата и разпоредил в негово присъствие храната да се раздава поименно.
Започнали: Хитлер, Сталин, Наполеон и т.н. докато се появил един болен с две чинии в ръце и казал на готвача:
- Аз съм Кирил и Методий.
Готвача се обърнал въпросително към главния лекар, който му казал:
- Дай храна и на двамата та те написаха българската азбука.

Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.

гласувай

Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на света. Заблуден турист ги среща и пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер
- А защо 5 камили?
- Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой
няма да пита за евреите?

гласувай

И ето дойде времето, когато трябва да се реши съдбата на света!!! В Ялта, след 2-рата Световна Война, Сталин, Чърчил и Тито (Сръбски диктатор, управлявал доста години по-късно, ама няма значение) се събират на по ракийка!!! След като се накъртили здравата Чърчил казал:
- Опа Опа Опа наша е Европа!!!
Сталин не се стърпял и контрирал:
- Ниет Ниет Ниет! Наший Целий Свиет (имайки предвит Европа и Азия)!!!
Тито Шибнал поредната чашка и изревал:
- Алфа Бета Гама! Ево курец вама. Планет за нама!!!

гласувай

Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.
Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш.

гласувай

Уреждат "Сървайвър" с международно участие! Поканили най-големите екшън герои - Рейгън от Америка, Гойко Митич от Сърбия и от България – Стефан Данаилов! Пуснали ги на един пуст остров само с по един нож и кибрит. Първата им работа била да си намерят храна. Наш Стефан пребродил целия остров - но нищо не намерил за ядене. А бил вече много гладен. Накрая му дошла идея: - "Гойко е наше - балканско момче! Да се съюзиме двамата и да нападнем Рейган и да го изядем!" Намира Гойко, а той пали огън. - Гойко! - рекъл нашият. - А бе тоя Рейгън, хич не ми харесва! - Нямаш проблем! - рекъл Гойко. - Щом не ти харесва - няма да ядеш!

гласувай

Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал: - Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти... Защото ние навремето подценихме този въпрос...

гласувай

Проучване в САЩ установило, че 9% от американците подкрепят военна намеса в Сирия. Другите 91% не притежават акции от петролни компании.

Какво значи абревиатурата НДСВ?
Отговор: Нова Данъчна Секира за Верващите.

гласувай

Умира човек и... право на небето. Първото, което вижда е огромно дърво, окичено със звънчета. "Новодошлият" пита Свети Петър:
- Какво е това?
- Това е дървото на лъжата. Когато някой излъже някого, камбанките звънят.
В този момент няколко звънчета се развънели.
Свети Петър казал:
- Ето, виждаш ли - това означава, че търговците рекламират...
Зазвънели повече от половината камбанки.
- Ето... сега пък бизнесмени предават данъчните си декларации...
Раздал се оглушителен звън и цялото дърво се разклатило.
- О, и предизборната кампания в България започна!

гласувай

Отива бабичка да гласува. Но си забравила очилата. До урната стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Наблюдавящият и помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо, строго я скастрил наблюдаващият - у нас изборите се тайни!

гласувай

- Чу ли? Б.Б нареди спешно почистване на речните корита!
- А досега сливи ли имаше в устата!?
- Не, избори.

гласувай

12 "мъдри" цитата, изписани със златни букви в съкровищницата на българските кандидат-студентски изпити: 1."Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените." 2. "Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там." 3. "Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно." 4. "Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е." 5. "Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му." 6. "Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “…кажи ми, сестро, де е Караджата." 7. "Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия. 8. "Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости." 9. "Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно…" 10. "По това време е имало и жени-войводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България." 11. "Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка." 12. "Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата."

Срещата между Бойко Борисов и Симеон Кобургготски в ресторант "Диана". Симеон:
- Браво Бойко! Всичко върви по план!

гласувай

След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!

гласувай

Шеф чукал секретарката си, но точно в този момент идва министърът на посещение във фирмата. Портиерът не успял естствено да го спре, но се обадил да предупреди шефа си. Той обул набързо панталона си, и за по-бързо наметнал секретарката с един чаршаф, докато тя лежала на дивана.
- Здравейте Петров! А, какво става тука?
- Господин Министре, нали разбирате. Секретарката е нещо болна, лошо й е, мерим й темпрратурата...
- Това добре - казал министъра, като погледнал разкопчания му панталон. - Ама вземи й прибери поне термометъра...

гласувай