Политически вицове

Политически Ахмет Доган
Барак Обама
Бойко Борисов
Волен Сидеров
Горбачов
Демокрация
Депутати
Джордж Буш
Избори
Комунизъм
Ленин
Министри
Парламент
Пламен Орешарски
Президентски
Путин
Първанов
Рейгън
Сакскобургготски
Сергей Станишев
Социализъм
Сталин
Стефан Софиянски
Тодор Живков
Хитлер
Цветан Цветанов

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

По мнението на социалния Министър Масларова, ако даже вашата потребителска кошница е празна, може да я ползвате за храна.

гласувай

Министерският съвет, укорително е препоръчал на Търговско Промишлената Палата, да вземат спешни мерки за задържане на работната ръка в страната.
От там са реагирали незабавно. На всички гранично пропускателни пунктове, са поставени билбордове с надпис:
ЗА БОГА БРАТЯ, НЕ НАПУСКАЙТЕ!

гласувай

От БСП, канят една "независима" депутатка да влезе в тяхната парламентарна група.
- Но аз, само веднъж в месеца вдигам червен байрак.
- И ние само веднъж преди изборите вдигнахме червен байрак.

гласувай

Питат министър Масларова:
- Защо в потребителската кошница влизат толкова малко продукти?
- Вие мислите, че самата кошница нищо ли не струва?

гласувай

Учителка симпатизантка на БСП, обяснява на децата:
- Лявата ми обувка, вече 5та година не е мръднала, а дясната 3-4 пъти я нося на обущар и все не успява да я залепи!

гласувай

Седи генерал Бойко Борисов на брега на реката, лови риба. В пълна парадна униформа. Непоносима жега, от генерала тече пот, през някоя минута вади кърпичка да си изтрие потта. От ранна сутрин нито рибка, генералът гледа тъжен плувката. Изведнъж от небето се чува глас:
"А няма ли да заповядаш!"

гласувай

Обява във вестник.
- Продавам 100 000 прецакани гласа по 10лв, парчето!

гласувай

След забележка на Европейската Комисия, че тук нищо не се прави
за увеличаване на средната класа, всички безработни са били преквалифицирани и назначени на работа в КАТ и Митницата!

гласувай

Стоматологът обслужващ парламента, е апелирал опозицията да се зъби само ако спазва добра лична хигиена на устната си кухина.

Политик преди изборите:
- Моя конкурент, който вече е на власт цял мандат, безсъвестно ви крадеше през тези години! Всичко, за което ви моля днес, е да ми дадете шанс и на мен!

гласувай

Много хора се разочароваха, че е прекратено делото срещу Стефан Софиянски, но най-разочарован бил самия той... поне така твърди...

Прочетено в един форум:
"Дълги години живях в Испания и работех, каквото падне. Трудно живеех, даже продадох ордените на дядо. Но после дойдох в България и се захванах с топ-мениджмънт. Значително ми се подобри стандарта на живот, почнах да забогатявам. Затова призовавам всички сънародници да се завърнат в родината!"

Симеон Кобургготски

гласувай

Група загинали наркомани питат Свети Петър.
- До кога ще чакаме за разпределение?
- Докато стане четвъртата поправка на конституцията!

гласувай

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

Бойко Борисов има татуиран на пениса самия себе се. В мащаб 1:1. (Чък Норис ряпа да яде)

гласувай

Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър: - Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това! Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай! Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа… И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там! Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен! - Абе, Дяволе, вчера тука беше супер… голф, хайвер, шампанско… кво стана? - Аааа, това вчера беше предизборната кампания…днес вече си гласувал!

гласувай

- Защо Георги Първанов не гостува в предаването на Георги Коритаров?
- За да не си говорят на "колега".

Събрали се в студиото Георги Коритаров, Георги Първанов и Цвятко Цветков. Първата реплика:
- Събрахме се!

гласувай

Детенце си учи уроците. Баба му го наглежда. По едно време хлапето дига глава от книгата и пита:
- Абе, бабо, слона дали може да лети?
- Не може, Ванчо. Къде си чувал слон да лети?
- Ми на Жорко дядо му одеве в градинката четеше вестник "Дума" и там пишело, че слоновете могат да летят.
- Ееееааа, абе да лети, да лети, десет метра да лети най-много...

гласувай

Двама мъже гледат предизборни плакати.
- Приятелю, какво мислиш за кандидатите?
- Цяло щастие е, че само малка част от тях ще бъдат избрани.

гласувай