Политически вицове

Политически Ахмет Доган
Барак Обама
Бойко Борисов
Волен Сидеров
Горбачов
Демокрация
Депутати
Джордж Буш
Избори
Комунизъм
Ленин
Министри
Парламент
Пламен Орешарски
Президентски
Путин
Първанов
Рейгън
Сакскобургготски
Сергей Станишев
Социализъм
Сталин
Стефан Софиянски
Тодор Живков
Хитлер
Цветан Цветанов

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Другарю Сталин, Христос Воскресе!
- Да, знам, докладваха ми вече...

гласувай

Снощи късно, на вратата звънна комшията, пиян, и поиска политическо убежище. След него дойде жена му с точилката и наруши всички международни, правни норми.

гласувай

- Вие, член ли сте на Партията?
- Не, аз съм нейният мозък.

гласувай

Днес ше се прая на външен министър. Каня се да отзова 2-3 бири от хладилника за консултации...

гласувай

Лежи старият Онани на смъртен одър. Покрай него цялата фамилия се е изправила и слуша последната му воля:
- Ех, деца! Умря Сталин - умря и сталинизма! Умря Ленин - умря и ленинизма. Умря Маркс - умря и марксизма...
В това време най-малкият внук го прекъснал плачейки:
- Дядо, не умирай, моля те!

За рождения ден на прост*тутката Пепи колежките събраха пари и и поръчаха депутат.

Ако вместо глупостите, които пишат на цигарените кутии, сложат надпис:
- "Средствата отиват във фонд за подпомагане на депутатите", тогава поне половината пушачи ще откажат цигарите…

Обграден от продажни сенатори и консули предвождани от Брут, гибелта на Гай Юлий Цезар била сигурна.
Преди да преминат в действие един от сенаторите го попитал:
- Имаш ли последно желание Цезаре?
- Да, кръстете салата на мое име!

гласувай

Понеже за един джентълмен е непристойно да лъже, много често за премиер министър започнаха да избират лейди.

Ако правителството не може да компенсира увеличението на цените с увеличение на заплатите, то поне да направят месеците по-къси!!!

гласувай

Дама от страната на Мао Дзе Дун се запознавала с дама от страната на Живковия режим:
- Маозян! - подала ръка китайката.
- Живзян! - представила се нашенката.

гласувай

Лесно проникваме в мислите на политиците ни, защото те са много редки!

- Владимир Владимирович, Ангела Меркел е бременна!
Путин:
- Някой друг освен мен обвиняват ли?

- Господин Борисов, една трета от работещите са бедни, а работещите не трябва да са бедни!
- Разбрах! Да се уволнят всички бедни!

– Жоре, половината ми приятели във фейса плюят Герб, а останалата половина - БСП. Аз сега какво да правя?
– К'во ти пука! Ти нали си поддържаш Извънземните...

гласувай

От два часа съм в поликлиниката, а все още никой не може да ми каже какъв е тоя обрив на топките ми. Май ще трябва да изчакам да дойде лекар, че тия бабички отвън нямат никаква представа...

След поредната загуба с от ГЕРБ Корнелия Нинова решила да се покрие. Сложила си бяла коса, забрадка и окъсано палто. За да се увери, че е добре дегизирана отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо познаваш ли ме?
- Да, ти си Курнелия Нинова!
- Как се сети бе, бабо!
- Ама Курнелио, аз съм Румен Радев!

гласувай

Две блондинки решават кръстословица.
Първата:
- Американски президент от началото на века с три букви, средната е "у".
Втората:
- Не може да бъде.
Първата:
- Сериозно ма!
Втората:
- Хубаво, пиши го. Давай нататък.
Първата:
- Руски президент с пет букви, първите три са "пут_ _".
Втората:
- А бе, мани я тая лесна кръстословица!

гласувай

- Холмс, как мислите кой е виновен за отравянето на Скрипал?
- Лично Путин!
- ??????
- Елементарно Уотсън. Ако го нямаше Путин, нямаше за какво да тровят Скрипал.

гласувай

Две баби на пейката.
Едната казва:
- Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете.
Другата, малко глуха, казала:
- Те пък тези депутати, само за себе си говорят!