Празнични вицове

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Лятото е дошло тогава, когато се появи поне една рап песен за сладолед и поне една чалга песен за мастика...
гласувай
- Как изкара Нова година?
- Мисля, че доста добре, защото почти нищо не помня.
гласувай
Трети ден лежа под елхата и не мога да разбера - ама на никой ли не му трябва такъв подарък?
гласувай
- Мамо защо сутрин сядаш на корема на татко?
- Ами защото... - замислила се изненадана майката - на татко ти корема му е много голям и трябва да му го спадам.
- Ааа... така няма да стане.
- Я пък ти хлапе вчерашно, ти откъде знаеш, че няма да стане?
- Ами ти като отидеш на работа идва една какичка и пак му го надува.
гласувай
По-добре сутрин да търсиш в Google Earth къде си пил снощи, отколкото да гледаш в You Tube как...
гласувай
Един човек умрял в болницата и го закарали в моргата. На следващата сутрин патоанатома отишъл, за да направи аутопсия. Тъкмо започнал и мъртвеца се събудил. Доктора се стреснал, а човека казал:
- Добро утро!
Патоанатома ужасен се хванал за главата и извикал:
- Ама как, добро утро, не е истина това, та тук е моргата.
- Гутен морген тогава! - казал човека.
гласувай
Един пиян се прибирал късно през ноща. Пътят му минавал през гробищата. Имало прясно изкопан гроб, подготвен за следващият ден и пияният залитнал, паднал в гроба и там заспал. На следващата сутрин се събудил и гледа един пиян поп го гледа умно отгоре. Пияният се обвил с ръце и измрънкал:
- Дядо попе, студено ми е!
А пияният поп му отговорил:
- Как няма да ти е студено, като си се разровил целия.
гласувай
Нормалните хора чакат щастието, принца на бял кон, заплата, петък, уикенд, лято... а, аз чакам за левия завой на Самоковско и Околовръстното.
гласувай
Сутрин... осем часа. Нормалните хора работят вече. Влизам в КАТ. - Накъде? - Миии... Актче имам за получаване... - Отвън! - ??? - Отвън изчакайте! - ??? - Осем и половина... В осем и половина вече има тридесет човека на опашка пред всяко гише. Напомня ми някак на времето с празните рафтове и дългите опашки от осемдесетте години. Май родното МВР си е останало някъде там - в онова време. Във времето когато нямаше "моля" а се заповядваше... Осем и тридесет и пет. Измъчена служителка изпълзява и видимо гузна: - Имаме проблем със системата... ще чакаме колежката да дойде (още не е дошла?), щото тя знае паролата... Чакаме... а нашия работен ден си тече вече четиридесет минути... същия работен ден в който на тия тук трябва да им изкараме заплатите. Нали ги взимат от данъците от нашата заработка...
гласувай
Между приятели:
- Случих на жена, наистина... Всяка сутрин ми носи кафе в леглото, милата! Много се старае... не и е лесно... Варна не е малък град...
гласувай
В чата.
Той:
- Здравей, да се запознаем?
Тя:
- Кой си ти?
Той:
- Може да съм този, който чакаш цял живот.
Тя:
- Дядо Коледа ли?
гласувай
Дядо Коледа видя Фейсбук профила ти. Ще ти подари дрехи и правописен речник.
гласувай
Французин купува подарък за жена си.
- Дайте ми, моля, една дамска блуза за около 80 евро.
- Да, но кажете, моля, цвят, размер, материя, модел?
- Всичко това няма никакво значение!
- Е как така, поне цвят и размер?
- Ами така – при всяко положение, жена ми ще дойде да си я смени!
гласувай
През зимата Иванчо и Марийка правят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка го подсеща:
- Донеси един и за нос.
гласувай
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи: – Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза. Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява: – Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки. Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден. На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано: – Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
гласувай
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо петък да е изключение?
гласувай
Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си. Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм.
гласувай
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!
гласувай
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефона в полицията. Дежурният вдига и чува истеричен женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!
гласувай
Как предпочитат в Перник кафето си сутрин?
- Със стружки вместо захар и с цинков прах вместо сметана!
гласувай